Hay algo que quiere explotar, ¡Avísale a tu perra que calle sus palabras!

Soy como la ruleta rusa del amor. El día es la bala. El arma son mis pensamientos. Estoy atada a ser peligrosamente arriesgada en cuanto a relaciones. Estoy destinada a romperlo todo, para querer tenerlo. Otra vez.

Te gusta cuando bailamos al ritmo de cualquier canción haciendo pogo, te aburro cuando hablo lo que mi mente grita. En qué piensas, lo sé.  Me absorbe las fuerzas y soy un zombie con ganas de aniquilarme. Ya calla esa cabeza, sus palabras son tan absurdas. Estoy corriendo hacia ti, ¿y te vas?

Lo estoy tirando todo para tenerte, ¿cuánto esperas que crea en que volverás? Despertaré una mañana con la idea de huir, no es difícil… tomaré mis cosas y me iré. No quieras creer que lo que siento me irá a decir que no. No hay opciones menos realistas, no hay más palabras ni oraciones, no sigas rezando, no intentes hacerme cambiar lo que quiero hacer. No hay salida.

Quizás todo vuelva a su realidad. Yo seré la luchadora y tú el perdedor. Los días se acortan cuando fumas tanto, el humo va a explotar en tu mente. Hay ideas que no puedo concretar y las tengo, eso no quiere decir que escriba todo lo que estoy sintiendo. Hay más cosas oscuras dentro de mí, tú no intentas averiguar, yo no voy a hablar.

Hay salidas que se cierran cuando el agua no corre. Hay amores que mueren, cuando ninguno riega. No basta conmigo, no tengo el poder suficiente. Lo di todo, lo aposté. Lo admito, perdí la ronda.

Ahí está el arma, con su misil dentro, ¿esperarás mucho para disparar? Tengo ganas de reír, ¿qué hay si llené todos los casilleros con balas? Podrías morir. Deberías morir. ¡Ya calla a tu perra! Ella quiere mi número, mis salidas, mis zapatos. Quiere mi vida, pero no la tiene. Te quiere a ti, te tiene y eres mío. Soy la chica libre, pero tu perra está agobiándome. Calla a tu perra, no te ama.

No hay tiempo para excusas patéticas, cariño. No hay vida en la cual alguien no se queme, pero tú lo has hecho demasiadas veces en este tiempo. Estás muriendo por tocarla. No es mentira, estás pegado ella es asquerosamente idiota. ¿Serán su cabello o sus ojos?

Sabes que no tiene sentido seguir probando esta mierda, no hay pruebas de que comeremos más de lo que bebamos. No somos inocentes, pero te daré la culpa. Tú tienes las razones, ¡Véndelas! Tu perra sigue hablando y me sangran los oídos, ¡no puedo seguir escuchando su voz hablándome de ti! Tu querida mierda es la menos indicada, ella miente y se siente libre, ¿es como yo?

Lo veo, en tus ojos hay pánico. No entiendo tus lágrimas, ¿para qué sigues si te duele? Hay ciertas razones que prefieres esconder, no voy a ayudar. Son las dedicatorias, soy la dedicatoria más pequeña entre letras. Llegará la mañana de la cuál hablé. No tendrás derecho a reclamar, ¡quiero ser la señorita Fortuna! Cambiaré mi apellido y bailaré sexualmente con cualquier mujer.

El Rock and Roll es cosa de escándalo. Tú ¿eres escandaloso? Tu perra está tocando mi pierna con deseo, yo sonrío porque tú eres la víctima. Estás mirando mal, pero es lo que crees. Va a dolerte, lo aseguro. No hay marcha atrás. Es la locura con un toque de miedo, no voy a tocarla me da asco; es tan básica. El tren pasa y tú lloras porque Señorita Miseria se va, ¡Señorita Fortuna no te quiere!

Para ser más exacta, hay tierra en mis zapatos y no quiero pensar. No quiero perderlo, pero mi mente apresura. Voy corriendo y tú quedas atrás. Volteo y corro de espaldas para verte desaparecer en mi mundo. Allí estás haciendo chau con la mano, ¡vas a morir en los recuerdos de una jodida adolescente! Te adormeceré, las píldoras ayudan.

Dile adiós a lo que conoces, mi mente explotará. No quiero ser la heroína, soy el alcohol. Tú solo dime que no quieres irte, es la entrada segura, tu pasaporte. No quiero un super héroe, me defiendo sola. El pánico sigue allí, en tu mundo; te tengo ánimos de desaparecer, ¡No quiero tenerlo!

El triángulo más asqueroso, tu perra no me agrada. No saludaré cuando la luna caiga, aunque siempre está allí aunque no la veas. Es la presencia de ella, ¡atormenta la vida! Atormenta a quién toque, lastimosamente nos tocó. Es tan abrumante, no la quiero.  No quiero que el mundo se divida en dos, estás del otro lado. Tu perra va a salvarte, descuida. Llegará el super héroe, voy a matarlo. Voy a quemarlo.

No quiero más palabras, solo una canción de amor. No quiero más suspiros, ¡Quemé tu corazón! No vas a decirlo más porque no tienes palabras, no hay nada. No hay algo que quieres recordar.

Hay algo que quiere explotar, ¡avísale a tu perra que calle sus palabras! 

El primer minuto de la miseria.

¿De qué vale? ¿De qué mierda sirve seguir creyendo en algo que está totalmente destruido, como si fuera poco, también distante? Somos un estúpido grupo de personas manejadas por más idiotas, ¿Qué diablos tiene sentido ahora? Nada.
Dame más, sé fuerte como un león. Causame miedo, amo el terror. Golpeame y llámame perra, soy tú puta. Soy la puta que todo el mundo quiere, porque soy libre. Libertad, dolor, miedo, peligro, ¡Qué cosa más encantadora, dulzura! Una mujer que piensa, un miedo para todos los hombres. Soy libre, soy autosuficiente, ¡soy yo! Un gusto, soy La Señorita Miseria, una versión algo modificada. Ahora uso faldas y canto en octavas.
El primer minuto de la miseria, jodido gusto de ser tan autodestructiva, me amo de tantas maneras.

Yo soy fuerte y mala, nací mal no puedo enderezarme ahora.

¡Mierda! La vida, otra vez. Golpeame, dime que soy una infeliz, tócame hasta quebrar mis pedazos, ¡Sé vil conmigo! Sabes, el amor es malo, pero soy fuerte. Toma fuerte, ¡es carne! Bebe el whisky y agita cantando: "El himno del sexo desastroso". 
La felicidad, el desastre matutino. Tómalo, no queda más en la repisa. Ella es rubia, yo soy morocha, ella es sexy, yo soy fuerte. Camina rápido, se acaban los prototipos, ¡No hay tiempo para romper a alguien como tú! Ya estás roto. Si hay alguien que debe repararte no soy yo. Definitivamente, terminaría de romperte. 
Vamos cayendo no hay algo que frenar. Somos la nada en el espacio, tú gritas y yo solo puedo reírme de ti. ¡No podemos repararlo ahora!

Tú hombre, yo mujer. Tú mujer, yo hombre. Somos destrucción en carne propia, somos peligro amoroso. Somos reacciones encontradas. Tú sabes donde han quedado las partes que me faltan y yo sé que tú me devolverías a la vida. Pero eso no sucederá, cariño. 
Tú, chico, eres frío y escandaloso, lloras cuando intentas pasar tiempo de caridad. Yo soy fuerte y mala, nací mal no puedo enderezarme ahora. Tú querrás tenerme otra vez, yo intentaré atarme, pero saldré corriendo al tiempo. No hay segundas oportunidades, ¡ahora estoy respirando!

Quiero que el amor muera.

Nadie habla, nadie opina. Todos callan y asienten, ¿será amor?
Necesito palabras ahora, es la decisión que nunca quise tomar. Lo extraño es que no es mío, pero él lo asegura, ¿cómo creerlo? ¿Cómo tenerlo? Quiere verme caer, por eso se aferra a mis pies.
Suéltalo al olvido, deja que ya no te atosigue. Intenta no tener más palabras ante tus pensamientos, matame en tu mente. Deten el paso y deja que el tiempo fluya, sin que esté otra vez en tu camino.
Por favor, suelta mi vida, ¡deja que el amor muera! Esta vez no habrá más llanto. Quiero que el amor muera.

Por mucho que quiera salir de esta mierda, soy parte de ella.

Señorita Miseria.

Ten sexo con esa estúpida idea. Traga su saliva, cuéntale tus anécdotas, dale tu whisky, convidale un cigarro. Luego échala de casa, recuerdas poco para ser un "experto". Hablas mucho para ser un "calculador". Simplemente esperas mucho y eres poco.
La situación es equitativa, poco por poco, mucho por mucho. Tengo en mis manos todas las cosas que quise  tener siempre. Tengo las mínimas preocupaciones de quién no tiene nada. Tengo los fríos sentimientos de quien tiene a todos.
Por mucho que quiera salir de esta mierda, soy parte de ella. Por mucho que resuene tu música en mi cabeza, soy mi propia música y no cambia. Soy como la ilusión aterrada de alguien que quiere amar a alguien más. Soy yo misma entre las paredes de mi cabeza.

Morir antes de crecer en el amor que sembraste..., Capítulo I ~

I'm strong but love is evil. 

Terminamos dices, comenzamos retruco. La mierda está aquí, ¿dónde diablos guardarás este Terrible Amor? Eres el terrible amor tú, como yo soy el Terrible Amor yo. 

¿Quién va a creer las palabras de la pequeña demonio? ¿Quién va a creer las palabras de la chica fría? Este prejuicio que toma fuerza en cada rincón de esta mierda, afecta. Somos dos, contra nadie. Nadie, se presenta hoy como: "El señor Amor". Palabras sanas, dulces ideas sanas. Después de la rivalidad entre competencia amorosa, el Señor Amor, vende las ganas de jugar un juego vil y perverso a quienes intentan escapar del dolor. 

¿Para qué escapar del dolor, entonces? 

Tres de dos, son... ¿6? Quizás conmigo, podrían ser mil. Me presento, soy la Señorita divorciada del Señor Amor. Soy la que quiere renunciar, la que quiere tener menos que menos y más que menos. Soy la que equivoca la realidad con las ilusiones. Me recuerdas, lo veo. Alguien debería golpearme.

Hola querida libertad, ¿Libertad dije? ¿Diablos? 

Sí, no tengo nada. Sí, porque te lo has llevado todo. Aún pienso en renunciar, más bien... renunciarte. Pero, ¿descubres de qué se trata? El Señor Amor me ató a ti. Tú me ataste a ti, ¿y ahora no quieres soltarme? Soy la destrucción, odio al Señor Amor, te odio por amarme. 

Y en cuestión, ¿Me amas? Vamos, otra vez. Lo único que simplemente, HOY QUIERO. 

Toma mi cabeza, si la giras en sentido contrario será estúpido. Admira lo que mis ideas insinúan, ¿entiendes lo que pienso? Si amas arriesgas, si arriesgas... Ganas. 

Esta vez no hay nadie que diga las reglas. Esta vez quebraremos el tiempo sin nadie más. 

¿Me amas? Porque si me amas así, el amor matará las ideas. Si me amas tan destructivo... Moriré antes de crecer en el amor que sembraste. 

La actitud del loco pensante, del auto-religioso. Buen día.

En la casa del amor donde huele al whisky viejo que derramamos anoche. Donde dormimos hoy entre la gente que baila sin sentido de la hora. Somos dos vagabundos en nuestra propia casa, oliendo perfume barato. Dicen que el viejo sentido del humor invade nuestras venas, el humo de cigarro las invade y nuestra mente las quema, ¡Monta tu cerebro y saca algo productivo ahora! Patético.

El grupo se vuelve monótono, ahora visten traje y largan palabras sin sentido. Amamos la disciplina y nos sentimos mujeres. Pero aquí estamos, fumamos y bebemos sin control, ¡Somos amantes de lo sucio! Porque detrás de la corona, hay solo lo que tiene que haber. Oscuridad, fiestas, alcohol y suciedad.

Somos sagradas figuras de lo inaudito, porque no conocemos otras. Somos las peores siendo malas. Podrías beber mi sangre y sentirte cool, pero es loco que piense que lo harías. Soy una estúpida alucinando cosas después de él nosotros de anoche. Somos como una capilla sin salida, electrizando tus sentidos, comiendo tus neuronas. Somos la religión mal redactada de un borracho.

El amor es la historia que nos queda por contar, porque ya te has ido. No hay más historias fatalistas, más que ésta. Somos los juguetes de la sociedad. No vamos a quebrar las manos en las ideas estúpidas del mundo, somos lo que somos. El amor nos quebrará, entonces no habrá nada entre todos. La soledad será el destino sagrado de las ideas prósperas de una religión de tres.

No somos nosotros los que lo estamos rompiendo, solo guardamos páginas de las grietas ahora y necesitamos más. Hablaremos en otro idioma, donde el sol entienda que estamos locas y no más. Whisky, mezclemos las letras otra vez. Hablemos de algo que exista ahora. Ya no más sangre, el estilo ha muerto. Estamos encerrados, necesitamos una justa pelea donde gane el mayor.

Porque el amor muere en tu mente, cuando aniquilas todo lo que tienes. Tú morirás en mi mente, cuando el amor ya no exista sigues tú. Libertad, salud. Adiós, querido. 

Ya no prometas ser fuerte, porque somos débiles.

Son parte de mí y aún así los aborrezco, aunque el amor los une una vez más. Siento como si cayera, pero nunca tocara suelo. Extraño los segundos en tus ojos, hecho de menos tantas cosas, ¿cómo odiarte? Si después de cada palabra tú sigues siendo lo que quiero tener. He llegado al punto más alto del masoquismo, he llegado a dejar de pensar en mí, por pensar en ti. No soy perfecta, no soy la indicada. Pero lo cambiaría todo por dos simples palabras estúpidas.
Necesito que quieras, quiero que necesites. Lo haces, pero no basta tu necesidad. La quieras, me haces sentir baja. Intento tenerlo, intento dejarlo. Intento ser quien amases, pero... tú, tú simplemente ignoras todo eso. ¿Por qué es tan difícil? ¿Por qué si lo queremos está así?
Solo quiero tirarlo al vacío, pero aquí está, en mi mano. Aún intento creer que podrá despegarse de mí, aún tengo la esperanza de que no seremos, porque dolerá.
Necesito abrir las puertas y huir, dejarlo aquí. Enterrarlo. Siento que sobro, siento que soy la obligación por culpa y no soporto estar más aquí.
Ya no prometas ser fuerte, porque somos débiles.

"No quiero escribir en mi destino, nuestro destino, el punto final".

Tu & Yo

Dijimos jamás cambiar, no cambiamos. Simplemente, dejamos todo atrás. Esperamos que el destino invadiera nuestras entrañas engañándonos nosotros mismos, porque teníamos claro que el destino es la escritura sin fin que uno le permite  a su propia vida redactar sin puntos finales, sino hasta el fin.

Aquellas palabras en el olvido, nosotros en el pasado y vendrán una vez más en el futuro prófugo de nuestros embusteros pensamientos. Quizás el amor es el equivocado y nuestra idea y definición de él también; quizás sí tenga fin. Tal vez no sea el mismo ante los ojos de la ambición y el dolor de perderlo sea cada vez más fuerte ante el débil rostro de ti mismo frente al espejo.

Quizás ya no me amas y es la costumbre la que te lleva a traerme a tu mente cada día a cada momento, sin dejarme ir. Sin dejarte decir las cosas claras, para seguir. Para avanzar.

Necesitamos más de nosotros, menos de todos. Tú estás allí, esperando el destino que aún no has escrito. Yo estoy escribiendo el destino que tú también deberías. Esto es como la ruleta rusa. No ganas tú. No gano yo. Porque si tú mueres, lloraré. Si yo muero, tú llorarás. Entonces, ¿por qué el amor deberá ser más fuerte? Si ninguno siente la necesidad de llorar, ya.

La destrucción no es la magia que cada persona intenta dilatar. Es el dolor que cada persona acepta lenta y mortalmente. Pero después de aquella felicidad inaudita, por la que todo ser humano pasa, la tristeza será más fuerte. Porque el ser humano es débil y el amor es cruel.

Amor, cuatro letras que todo mundo siente, sintió. Amor, la palabra con más definición en el mundo. Amor, el sentimiento que todos sentimos en común. Amor, la cosa más rara y frágil que alguien tendrá; nunca en sus manos, más bien siempre en su corazón. Somos frágiles también, quizás esa sea la causa de tantos actos fallidos ante nuestras mismas ideas, nuestros mismos sentimientos.

Solemos ser marionetas de aquella farsa, aquella la cual nos sienta en la mesa donde todo mundo habla sin saber. Somos nosotros mismos intentando cambiar una parte que es indestructible. Somos nosotros, contra nosotros. La perfección, como le llamamos, es lo que busca cada persona en su interior. Ser perfecto, para ser amado. La perfección es lo opuesto al amor. La perfección es la destrucción, la muerte, el dolor, porque ninguno tiene margen de error. Ninguno se permite el lujo de equivocarse, y la perfección… no se equivoca. Solo rige por lo que ella misma ha definido como inigualable, maravilloso.

Son solo palabras, como amor. Son solo sentimientos mientras el tiempo fluye. Si el nosotros jamás estaría, jamás entendiera tantas cosas como las que ignoro. Cambié, lo bueno por lo malo, lo malo por lo bueno, intentando nuevas posturas; pero cambié. Probé, intenté, hablé y sufrí. Pero jamás negaré que el amor te hace idiota y te hace feliz. Porque todavía amo lo que esconde tu silencio y lo que abre tu risa, porque todavía quiero saber de qué hablas cuando callas, aún intento descifrar el poder de tu mirada sobre mi rostro, aún quiero encontrar otra manera de besar contigo, aún intento hacer cosas que no he hecho y las planeo a tu lado. Porque apenas comienzo a amarte y no quiero que el fin llegue, no quiero escribir en la historia de mi destino, nuestro destino, el punto final.

Bésame y calla la tristeza del verano en mis labios, deja que el mundo vuelva a su favor. Borremos los errores, intentemos que todo cambie en cuanto a la definición de amor que conservamos aún. Intenta escuchar, intenta que seamos felices como yo deseo. Abrázame y miremos como podría ser si fuéramos nuevamente “Tú & yo”. 

No tengo nada que decir.

♥

Y si otra vez estamos aquí será porque el destino manda. Sonreír sola, sonreír contigo, sonreír con ella, sonriamos. Disfrutemos que tenemos la oportunidad y que podemos tenerlo ahora, no cuando sea tarde. Comencemos aquí y terminemos donde tengamos que terminar. Escribamos las hojas que quedaron en blanco de aquella historia y seamos los hermanos que fuimos, otra vez. 

El orgullo es el alma letal sin filo. No tengo nada por decir, deseo que los deseos sean la máquina movilizadora, pero estamos lejos de eso. Abrázame al recuerdo y pretende tenerlo. No hay otro camino, no podemos cambiarlo, ¿por qué quedarnos aquí? La vida va hacia delante, no vuelve ni para contigo. El tiempo corre, por más subjetivos que seamos, la vida es corta y el perdón no cuesta dinero. 

Si los errores rompieron la barrera, entonces dejemos de estar detrás, ¡avancemos! Dejemos que el destino lo destruya, dejemos que el tiempo borre el horror y sigamos adelante. 

La última vez, será la mejor. Deja tus labios en mis hombros y busca escapar.

"Te pertenezco", dices. Tú canción suena y mis lágrimas son dos perlas que se mueven a un ritmo lento y sufrido, ¿podrías hablar de algo más? ¿Podrías decir que lo tienes todo y lo pierdes luego? Hay un sombrío paraíso, oscuro detrás de nosotros, detrás de mí y tú solo desapareces.
Respondería a mí misma con mis propias palabras y esperaría no hacerme caso, porque soy una estúpida que solo intenta subir mientras baja desenfrenada. Renacer, sintiéndose maligna pero nueva a la vez, la deducción que tomas, la acción que riges. Lo que haces, lo que sientes. Lo que dices. Callemos. 
No hay excepciones en mí esta noche. No hay sueños, no hay canciones no hay nada que mis ojos puedan sentir, ¡debería regresar! Si cierro mis ojos no volveré a sentir lo que pude jamás. Si tú no estás mis manos se pierden en la nada y no hay más por contar. 
Mi mente se encierra en palabras, mis ideas mueren y tú no entiendes el porqué. Estoy ahogada, ¡necesito más! Me duele tanto esfuerzo, yo no nací para estar atada, ¡no nací para ser tú! No me ames, no intentes atarme a mí misma como si fuera rara y distante. Soy una persona, ¡soy igual! El tiempo vuela y mi mente también, quiero tenerlo sin que queme, ¡quiero que el fuego invada mis retinas, pero que no haga efecto!
Tus últimas palabras serán un poema, porque no hay pensamiento más dulce que el último. Vamos quemándonos en algo que no existe y alucinando con todo lo que vimos antes de estar suspendidos en la nada. Siempre quise ser porque era atractivo pretender un poco más. Ahora quiero volver.
Déjenme fuera de las calles, donde el mundo se acabaría si lo pidiera. Toca mi cabello y enciendelo, hazlo con toda mi vida. No intentes llorar, no quiero saber que el mundo cae a tus pies. 
La última vez, será la mejor. 

Si no hay algo que me salve, quiero quedarme lejos del mundo.

Hay un propósito entre una realidad sumisa y una fantasía sangrienta. Las mentiras del mundo, mi mundo, recaen sobre mí. Estoy tocando el cielo lento, es sentir lo que nunca has sentido y vivir en la soledad de estar acompañada por ti misma. Apretando mi cabeza, explotan las ideas, ¡Quiero tenerlo!

La luz está iluminándome, eso es bueno. Quizás no ahora, porque estoy hablando de ti ¿y eso qué? No está bien. Es una novela donde el personaje no existe, entonces no hay nada por contar. Entonces, ¿dónde estamos parados? Hay una luz, en la eternidad, la luz que nunca saldrá a verte a ti, no puedo creer que el mundo será dos veces lo que siempre he querido. Voy a tirarlo y pisarlo.

Si se está quebrando, querrás repararlo, pero no hay escapatoria la grita es grande. Florecen en mi mente cambios en el camino, pero no hay nada por hacer aquí quiero sentarme a existir sin la vocación de tenerte cerca. 

Dices hola, dices adiós. Mezclas las ideas y explotas, ¡autodestrucción, gritas! Es una obra teatral fallida, podría tenerlo en cuenta a la hora de jugar. Eres malo hablando, eres malo expresando tus ideas, ¡necesitas más pastillas!

Veo todo lo que muere en la bruma de aquellos ojos vacíos, lo estás escondiendo todo. Lo estás tomando mal y lo quieres hacer bien, ¿qué pasa por tu cabeza cuando intentas esconder todo lo que mi mente ya sabe? ¿No tienes vergüenza? 

Pediría que me llevaras de nuevo y me explicaras porqué una irresponsabilidad puede cagar la vida de todos. Solo quería que me lleves a casa, ¿quieres seguir hablando? ¡Yo no! Solo quiero que desaparezcas, porque tú estás matándome. 

Si no hay algo que me salve, quiero quedarme lejos del mundo. 

no tienen un significado tan profundo

Es mejor olvidar cuando surgimos, añadir tantos recuerdos borrosos y hacer que parezca estúpido. Así se olvidaría y sería mejor vivir con felicidad y esperanza de ser feliz otra vez.
Lágrimas y más lágrimas, ¡estoy perdiendo mi tiempo! La gente es feliz aquí, mientras yo lo veo negro. El mundo se empecina en hacerme caer, pero todo lo que consigo los va a quebrar. Si fuera como espero, todo se volvería gris y el mundo cambiaría en cuanto lo decidas. Pues, decide. Vamos, somos tú y yo.
Se está cayendo todo y no siento mis piernas, ¡estás empujándome! Sabía que lo harías, pero no intenté detenerte, detenerlo, detenerme. Las expectativas poco a poco mueren, el peor error para mi frío corazón fue intentar cambiarte de alguna manera extraña y sensata.
La noche se cierra en mis ojos y las calles dan miedo ante mi nariz. La brisa fría es escalofriante pero si el humo de aquel viejo cigarrillo entra por mi nariz haciéndome enloquecer siento la necesidad de buscar un refugio en tus brazos, de aferrarme a tu torso y destrozarte como lo he echo en la eternidad. Todo lo que veías, todo lo que tenía, en tus ojos se quema y no siento poder. Siento desdicha.
Lo daría todo y no tengo nada, somos dos almas intentando ser algo más. Somos dos idiotas jugando al amor, pero el amor no es para las almas sin cuerpos.
Me estoy escribiendo a mi misma palabras que no tienen un significado tan profundo, solo el que las plasma en esta mierda.

Seguirás padeciendo lo que tú mismo has escrito.

Me tenías a tus pies cuando todo pasó, ahora estoy lejos y eso es lo que pasa, tú quieres volver y yo quiero volar. No hay nada que pueda salvarse, tú lo has roto y eso no vale. Ahora hay que moverse y comenzar a buscar, algo que sea lo que necesite para volver a lo que hemos sido. Si quieres repararlo tendrás que trabajar duro. No soy lo que quiero, no eres lo que quiero. No hay nada que lo repare ahora, no hay nada más que mierda.

Somos dos entre tres y mucho es multitud. Somos pocos y los centavos se queman. Vamos perdiendo altura, vamos a caer. Sin embargo, me importa poco de ti, yo solo quiero humo. Quiero sentirme libre mientras tú te hundes. Voy a saludar, para que entiendas que soy buena en lo que hago no hay errores graves. No hay crimen perfecto y eso no interesa.

Deja de cantar esa putrefacta canción, intenta levantarte. La estabilidad te apresura y tú solo sigues allí mirándome. No soy un Dios de lo que amas, solo busco encontrar en ti algo distinto. Me vas a odiar mientras tengas vida, pero no importa… me hace feliz.

Estoy jugando a ser la reina. Aniquilándote de a poco. Sé lo que siente, sé lo que piensas. Soy tu Dios, el Dios del sufrimiento. Lo vas perdiendo y te gusta. Sé que quires aquí, te lo daré… mientras aceptes, que el control siempre lo tendré yo. Soy la deuña aquí de tus sentimientos. Tú lloraras cuando mis manos lo indiquen. Tú sonreirás cuando todo sea malo, porque eres el idiota… el que nunca entiende que soy quien maneja todo.

No toques los sueños en la eternidad, no sientas la suciedad de mi piel. No des privilegios a quien no merece ser salvado hoy. Yo soy la Reina Dolor. Vamos a jugar, quiero divertirme. Pásame el alcohol y seremos los reyes. A ti te gusta el juego, a ti te gustan las damas. A ti te gusto yo porque soy lo que deseabas. Porque te encanta sentir el olor a cigarro.

Te gusta controlar, pero yo soy la dueña. Tú solo juegas a tenerlo todo por un rato, para luego caer, porque amas caer. Amas tu propia desdicha. Eres un idiota. Un joven idiota. No voy a cambiarlo hasta que mueras.

Seguirás padeciendo lo que tú mismo has escrito. 

Donde las ideas liberales mueren y los argumentos se ven tan básicos, tu mente.

Yo lo rompo también.

En esta noche desierta mi corazón palpita súbitamente y necesito desesperada oír una voz que me dé paz. Más que preguntarme dónde estás no hago. Pero si regresas, juro que podría explotar pensando. 
Dejarte ir es una opción vía a la caída libre, amo caer. Aferrarme a algún recuerdo me haría fuerte, o eso dicen; pero me atrae la idea de tenerlo y arrojarlo sintiéndome poderosa ante la idea de morir cayendo y aplastarme a mí misma con mis ideas fatalistas. 
Suenan esos acordes que mutilan mis ideas dejándome flotar en el aire, esa música que invade mis venas y siento la necesidad de gritar que todo se vaya al diablo. No intento entender donde han quedado mis ideas liberalistas o pacifistas. Quiero explotar en pocas melodías, quiero gritar muda y sonreír ante la idea de romperlo todo. 
¿Dónde estamos ahora? Lejos de lo que podemos acariciar, pero amo sentirlo, amo amarlo. Amo odiarlo, si es que lo odio, ¿De qué diablos hablo cuando menciono tantas personas sin conocerlas? ¡La vida es una mierda hermosa! La más hermosa mierda de todas. No lo extraño si no tengo razón, quiero matarlo. 
Es el día en que odio a mis amigos y me siento fea, pero pasará porque Dios lo rompe y yo lo rompo también. 

Siéntate ahí, hablaremos. Perderlo todo te daba igual, ¿qué son esas lágrimas ahora? ¿Por quién lloras? Te quieres y lo amas, ¿cuánto más podrías debatir toda la guerra negativista que produce tu propia cabeza?

Ahora que me tienes... solo déjame ir.

Estás golpeando como hombre y llorando como mujer, el mundo te mira sin entenderlo. Porque intentas reír mientras sufres, porque eres un idiota sin palabras. Estás mirándome como una presa, como si fuera a comer tu cabeza, ¡Déjame caer! Déjame mirarlo desde allí, voy a hacerlo todo por gritar que no. Solo quiero llorar mientras tú lo haces, porque no hay satisfacción que lo valga. Cuéntame que pasa mientras yo canto. Cuenta que parece si sientes frío hoy.

Si vas a dejarlo no hay propósito. Si vas a romper no lo tomaré. Estoy volando en círculos y tú no. Pero, soy yo quien grita. Si quieres volver, si quieres gritarme, si quieres tenerlo y tirarlo adelante. Soy una idiota, una que te quiere. Soy la que perdona que hayas fallado. Que hayas dejado.

La sangre fría es la bebida de los enamorados, porque el amor es tan caliente que se siente frío. Si vas a dejarlo mejor tómalo, porque luego te hará falta, cariño. Si quieres jugar no pelees, el amor podría destruirte. No quieras dejarlo morir, porque su inmortalidad es más.

Soy quien vino a cambiarlo. Soy quien vino con una definición. Soy quien rompe las letras, que utilizas para decir te quiero. No volverá  decirlo, no confiaré en ti. Y después de un tiempo jugaré, como tú. Y después de la tormenta te gustará verme aquí. No existo en ti, no existes en mí. Somos dos desconocidos amándonos de la manera más dolorosa.

No existe dolor discontinuo, no existe más sangre aquí. No existe algo que te haga feliz, no existo y no puedo ser. No existo ante tus ojos, porque no hay nada que pueda hacerte saber que tú no eres… quien quieres ser.

Estoy gritando, rompiendo el tiempo y desistiendo a tus ideas, ¿cuántas veces repetiremos lo mismo? ¿Cuánto más soportarás mi estupidez? Déjame regresar, quiero verlo desde allí. Ya no hay tiempo en mis ojos y tú sigues gritándome que no existo pero necesitas algo que te haga feliz, ¿podría ser libre mientras tú sufres por mí?

Si no existo, no estaré allí. Si no me creas no iré. Rompiendo líneas, ¡me veo sucia! No soy yo quien ves ahí. Se oye fuerte y claro, ¡ya me quieres ahora! Pero si yo acepto no sería libre. Cuántos escalones bajarás, ¿cuántas escaleras romperás? Si ella te empuja, si ella te hunde, ¿qué haces? Si ella es el mal, si ella es la oscuridad, ¿por qué seguir? Si es quien te rompe, porqué querer si es quien te mata lentamente.

Toma mi cabeza y húndela. Soy a tu medida. Quiero tenerte. Y… no voy a gritar otra vez, que estoy debajo. Ahora que me has creado déjame ser libre. Ahora que me has tocado será mejor huir. Ahora que me tienes… solo déjame ir. 

No soy nada, pero tampoco tú.

Yo estoy arriba, mientras tú cae y yo río. Esta vez no me harás caer, porque no voy a dejarte. Esta vez no voy a llorarte. Allí vas cayendo, sigues fumando, ¡qué lástima, mi amor! Tú me dejaste escapar, pero no es algo que deba lamentar porque en el millón eres solo uno.

Tus ojos se cierran en esa cara de hipocresía acrecentándote con esos humos de cigarros a tu alrededor, mientras me ahogaba tú solo decías: “disfruta”. Estoy lejos de eso, estoy lejos de tanta muerte cercana. Tú lo ves, yo lo veo. Tú lo sientes, yo lo aborrezco. Si es solo un juego no jugaré, si es un estilo prefiero huir.

Suenan esos compases inmundos abriendo paso a nosotros, como uno. Monstruos, así se apodan. Es hora de que agite tu whisky cantando como una estúpida, o quizás es hora de que te mande al diablo mientras me largo del pedestal que has creado vomitando tanto alcohol.

Si eres aquella maravilla que consideré, eres la peor maravilla del planeta. Allí vas, cayendo. Aquí estoy, en el pánico y me hago llamar “Señorita Miseria”. Soy de las adictas que no son adictas, soy de las vomitivas que no vomita, soy de las idiotas que no es idiota. Soy de las que son pero no quieren. Soy súper fuerte, porque soy la señorita nada, la señorita que lo ha perdido todo, pero prefiere tener nada.

Vamos, toma otro vaso, ¡se siente sexy! Te aborrezco, pequeño gran peligro. Extrañarte no es un punto y coma, no soy un desastre pero puedo saludar. Bailando rock and roll y deslizando, deslizando mi alma. Fumando y tomando, no soy yo. Si las píldoras caen tú las pisarás. Si el alcohol no se bebe te bañarás. En el futuro escalando, no es lejano. Pero lo perdí todo.

Orgullosa de los logros busco satisfacción, no vas. Te quedas sentado y llorando, porque no eres tú. Extrañarte ahora es un punto y seguido, donde quedan mis oraciones. Ya estoy rezando por volver, pero no voy a torcer mis ideas. Ahora soy yo quien no se quiere ir. Soy la estúpida que se arrepiente e intenta ser quien no puede ser. Vamos a jugar a romperlo, y luego intentar tenerlo. Si ya no tengo nada, no perderé más.

Si vas a perderte en mi mente, intenta que no te vea llorar. Porque el motivo de mi risa no te gustará. Escalaré sin dejarte ir, porque no quiero vivir atada a ti, no soy nada, pero tampoco tú. 

Las palabras en tu boca se oyen sucias, mi mente retrocede unos pocos segundos y analiza cada palabra con la esperanza de un mensaje "mejor". Aún no entiendo desde cuando me encanta ramificar mis ideas y aniquilarlas de a poco, yo era de las que su firmeza parecía irrompible, ¿dónde quedé ahora?
Suenan los peores compases al ritmo de la peor canción que esperé oír. Y detrás de toda esa multitud tus ojos profundamente oscurecidos se encienden en llamas hacia mí, ¿qué te he hecho? 

¡me molesta tu ignorancia!

En tiempo pasado prefiero secar mis lágrimas y rezar por mí misma. No entiendo una razón lógica por la cuál creer. Y no, sí voy a negar rotundamente que estoy siendo idiota e intentando sonreír sin motivos pareciendo madura por decir que no puedo creer otra vez.

Es estúpido pensar que tú también puedas ser tan idiota como para creer en mí, ¿enserio? ¿Crees eso de que la tercera es la vencida? Solo soy una estúpida rara, con una mente poco capaz de jugar al amor. Cambiaría tantas cosas si mi mente me permitiera no querer a quien me lastimase tanto, entonces tú no eres eso. Estoy intentando cerrar mi mente a estas lineas, y allí voy pregúntame, ¿qué diablos hago hoy?

Nos ven perfectos allí y somos un montón de diferencias adaptadas para explotar. Sí soy una de esas, pero adaptada a lastimar sin terceros. Soy de las que prefieren llorar a reír, ¿cuántas veces? No lo sé, aquí estás. 

Ya deja de mirar tantas veces sin ser objetivo y rencoroso, ¡me molesta tu ignorancia! 

Somos dos idiotas, pero no somos dos idiotas del amor.

Y en la rapidez de un futuro lejano y sombrío, me pierdo. Esos ojos potentes y oscuros como la noche son las dos gotas de inspiración negra que nadie jamás entenderá como llenan mi alma. Linda rehabilitación para tus hoyuelos, no creía que sonrieras tan fácil y feliz. Pero allí estabas con el cambio y no soporto que allí haya sido.
Creí que la socialidad era un punto malo, desde allí partí a ser feliz siendo una reprimida, y ¿qué crees? También lo eras, también me gustabas ilimitadamente, ¡buen punto! ¿Crees que había algo más detrás de esos ojos puramente estúpidos y mentirosos?
Solo anécdotas de una estúpida. Vamos, ¡ya no hables de un Himno Nacional! No digas que nacimos para morir jóvenes y ser marionetas de una mente colectiva, como lo somos generalmente. Mírame cuando te hablo, háblame cuando te mire. Porque puede que no esté escuchándote y deja ya de hacer que tus neuronas se adormezcan con esa jodida cerveza.
Somos dos idiotas, pero no somos dos idiotas del amor. Vamos más allá de eso.

No necesito decirte por tu nombre para hablar de ti.

Tú:

Nombres, son solo palabras, no necesitaría decirte por tu nombre para hablar de ti. Conozco tan poco, que en tanto se convierte mucho. Te quiero y ya, ¿estarías aquí? Tantas veces amé tus palabras y tantas otras me pregunté a quién más le has dicho lo mismo.
Te quiero, no es tan difícil. Por eso te dejo tantas palabras en el aire cada vez que puedo ser quien hable, por eso dejo tanto que desear con un silencio tan profundo y un vacío tan mínimo. Somos tan iguales, tan distintos, tan solitarios y tan carecientes el uno del otro.
Me confundes o me confundo sola, sé que podría ser alguien en ti, pero... también sé que no sería nada en ti. Puedo ser fuerte pero el amor me quiebra si no es contigo. 6 meses es sinónimo de nada, conozco tu nombre, tu edad y alguno de tus gustos, nada más. Tú conoces que tan igual no soy a las demás, por algún motivo estoy sola y odio tantas cosas que comenzaría a amarla mientra las nombro. Pero... ¿para qué presentar con título si ya lo conoces tanto como yo?
¿Qué harías si lo cambiaría todo? ¿Huirías como yo lo hago?

Después de toda esta mierda.

Después de toda esta mierda

Hablé con sinceridad, pero después de tantas vueltas influenció mi mente confundiéndome. Deberías estar aquí, fue un amor sucio pero funcionaría, como tanto lo hizo. Te extraño, podría escribir tantas líneas murmurando sencillamente lo que me hace sentir que no estés aquí.
Nunca te tuve, lo entiendo, pero ¿por qué ahora no podría tenerte? Sé que debería liberarme de esta tanta mierda. Al mundo no le importa, y me refiero a mi mundo; me refiero a ti.
Cuando la tormenta pase, lo lamentaré. Lamentaré ser tan idiota y rogar tanto por un pedazo de ti, pero mientras tenga mi dignidad apagada, creo que rogarte será lo mejor que podré hacer. Me siento idiota, pero te quiero.

No estoy dispuesta a salir.

Doble. ¿Cuántos puntos seguirán esa palabra tan definitiva? No lo sé, quizás puedas continuar luego. Nunca se termina y cuando quiero hacerlo... estás allí, me es imposible decir no, ¿vas a seguir? Bien, adelante. Pasa.
Vas a morder tu lengua y vas a negarme tantas veces como te sea posible, porque tu orgullo es la fuente en la que quieres vivir como un idiota, solo y pendejo. 
Vas a repetir palabras, incluso ya lo haces. Esta vez vas más rápido, y esta mierda me vuelve fuerte. Es como si supiera que luego de esto, voy a romperme y voy a no tener tiempo de reconstruirme, otra vez. No voy a renacer, ¿y qué será de mí sin renacer una, otra y otra vez? 
Vamos, sé que amas la mierda en la que nos convertimos. La forma en la que podemos jugar hasta lastimarnos como dos idiotas. Soy una estúpida masoquista, como tú. Porque aunque lo niegues y creas que la soledad es un punto malo, te he echo creer que es buena y estás siendo masoquista al creer que si duele es mejor. 
Quizás no esperabas que esto fuera así, felicidades. Así sucede, ¿cuánto más? ¿Cuánto más vas a resistir que poco a poco puedo clavar más el cuchillo haciendo que duela? Bien, intenta salir rápido. Porque no estoy dispuesta a salir.

Sonríe solo.

.

¿Por qué podría hablar? Es cuando necesitamos respirar y nos damos cuenta del agua. Vas a odiarme, tal como te odio. Pero duele, más allá de cualquier ironía patética, duele. Me habría gustado no caer, habías prometido que no lo haría, pero... ¿nunca, no es nunca? Es estúpido, pero si nunca es nunca, ¿cuándo será?
No quiero sonreír a medio lado, intentando parecer madura y superarlo. Quiero ser inmadura, quiero ahogarme en alcohol, quiero ser lo que nunca me he permitido ser. Quiero ser lo que nunca fui.
Tus fríos sentimientos están matándome. Me gustaría entender porque detrás del claro oscuro de tus ojos mi sonrisa se empaña de lágrimas. No dejes que vuelva a aborrecer tu idiotez, no permitas que tú mismo te conviertas en tu propio enemigo. Porque llorar, no es una opción.
Deja de mirar mis ojos con deseo, cuando solo ríes y dices alguna idiotez para ocultarte en la porquería. La vida sin amor no es nada, ¿bien? Solo eso dirás, lo tengo más que asumido.

Detrás de una soledad que no retorna hay sentimientos muertos. Tres son multitud, dos también. La soledad es un punto bueno cuando tu espíritu es tu psicoanalista. Un grande dejó claro que la vida nos coge a todos, ¿para qué hacer demasiado melodrama entonces si no nos han cogido aún?
El mundo, estés donde estés, te deja solo. Deberás aprender a convivir contigo y con vos. Ahí, en esa sonrisa sincera, la única que conocí, aprender a vivir es la opción. Sonríe solo.

Esta noche voy a sonreír. No vas a detener mi alma ahora, no hoy. Estamos felices hoy, ¿y qué si el mundo está a punto de explotar? Explotaré con él, solo quiero tocar las nubes y sonreír sin razón alguna. 

"Mi soledad".

Ser paciente teniendo la necesidad de sonreír esperando que el tiempo ataque, para contraatacar. Lo malo, es que el tiempo no ataca, más bien huye. Cierro los ojos y cada vez que tu nombre cruza acuchillando las visiones mentales, mi corazón se siente hambriento.

Quererte no fue un plan que minuciosamente haya trazado con un lápiz bien afinado. Con la idea contraria de lo que creía, supe siempre que llorar sería un final feliz en la historia. No sabía si sería pronto como pensaba o tanto después del futuro que tus labios se encargaban de describir como una relación tan perfecta, siempre dejando al libre albedrío que terminaría en una simple y complicada, a la vez, tragedia.

La necesidad inaudita de tenerte, al menos un momento, es inagotable. El masoquismo crece y me siento infeliz, tanto que siento que olvidarme es una buena opción, porque convivo con ello a menudo. Siendo una idiota, es como mi vida factura las consecuencias de jugar con fuego. Porque nadie estuvo más acertado al decir que ‘él que juega con fuego, sabe que va a quemarse’. Creí que el fuego no me quemaría, porque sabría hasta donde llegar, bien… el fuego sí me quemó. Porque supe hasta donde debía llegar, pero jamás intenté detenerme cuando estuve allí.

Estás a mi lado, aunque tu presencia se reduzca a dos simples palabras: “Mi soledad”. Con sinceridad, serán los últimos versos que de mi mente puedan salir con tanta simpleza. No espeto más palabras en contra o a favor de una acción inútil, como fue la tuya. Esta vez, desearía que el dolor durara una eternidad, porque las eternidades duran una milésima de segundo y una milésima de segundo es inofensiva.

Los secretos vuelan libres, sin que nadie los vea. Prometiste no fallar, entendí que alguna vez yo tampoco debería hacerlo y estaba dispuesta a que sea ahora. Es la primera vez que hundo mi cabeza en agua, exploro mis sentimientos y salgo a demostrarte que he crecido. Esta vez, sin usar palabras pesadas, metáforas aniquiladoras. Sin sentirme una perra sucia, hablando para una manada enfurecida de un bar de borrachos.

Esta vez soy una adolescente de 14 años, cantando “No dejes que el agua me hunda”, mientras intenta deducir como lo hacía hace poco la íntegra composición del tiempo en su vida. Una línea recta de tajantes puntos en medio, de rápidos deslices a veces. El tiempo es subjetivo, y no logro entender como había adaptado mi mente a un momento tan rápido y andrajoso. La lentitud es la plenitud del alma para sollozar silenciosamente las alegrías y derrotar hábilmente la tristeza después de agotar inútilmente las lágrimas.

Soledad es sinónimo de un sentimiento de agonía, ¿me gustará agonizar, por eso amaré tanto la soledad? Nunca fui libre, mi pensamiento es un arma de doble filo. Es libre hasta tocar un punto enigmático, pero luego es la cadena que me devuelve al suelo azotándome y haciéndome saber que la inspiración en realidad está dentro de tu puta cabeza, donde las ideas son pedestales de rosas viejas. Donde tú encuentras la mejor espina y te pinchas, ¿podrías entender cuando hablo de encerrarme en pocas líneas y moldear ideas? Lo lamento, estoy trabada. El amor, es mi mayor traba. Por eso… odio amar y ser amada, por eso la soledad es mi punto fuerte, por eso… amo saber que amarte y que me duelas, me da la sensación de que puedo vivir con esa simple cuestión de física.

¿Y si no existieras? Sería igual, porque mis mutilados osos de goma… nunca han sido remplazados. Sí, mis metáforas han vuelto y si confieso que ahora estoy desnuda porque las ideas son más liberales, no sabrías qué decir.

¡Bienvenido a mi realidad! Soy el prototipo que falló de una chica de fábrica.

No estoy oyéndote, ¿de qué hablas cuando gesticulas tanto? Enserio, no me interesan las hipótesis. Esto es un desastre existencial, ¿qué esperas? ¿Que te aplauda? Ya no. Estuve tanto tiempo fuera y ya es hora de regresar. Sé que muchos no me han extrañado, tampoco me di ese lujo.

Sé que querrán pisarme; tal vez ese sea su propósito. Pero estoy más allá de lo que podrán pisar. Mientras intentan sonreír falsamente, yo lloro sangre porque las lágrimas ya han ido demasiado lejos. Revolviendo en muebles viejos, encontré la felicidad. Fuiste feliz, ¿lo sabes? Ok, mejor tomaré partido del diablo, otra vez.

Seguiré sola. Caminando como todas, sola, en la noche bajo mi propia ventana.

Donde todo se pierde en la bruma, nada sobrevive. Allí estamos, esperando a que el último tren pase, para decidir sobre nosotros. Podría sonreír, encender el tercer cigarro de la última hora y hablar sobre lo grato que hubiese sido que funcionara con cinismo. Pero, después de cada palabra tuya, no tengo ánimos de sonreírle a nada ni a nadie. 

Creí que lo tomaríamos con calma a la hora de decidir sobre lo que nos afectaría ahora. Pero mi tiempo se está acabando y estar sentada esperando a decidir qué hacer, no es una buena opción, ¿lo entiendes, verdad? Pues, cada uno de los dos puso de su parte y creo que ninguna de las dos fue suficiente para reavivar, como quisimos hacerlo. 

Hoy mis pies se sienten cansados de tanto caminar. Las huellas se borran, estén donde estén y ¿nosotros? Vamos, sabías que el amor no era mi mejor opción. Nunca lo fue, tampoco la tuya. Creíamos que eso sería una buena señal, que poco y poco sería mucho. Pero siempre menos y menos, es menos. Deberíamos entender que no hay perfección entre tú y yo, y que ser perfecto para nosotros es la decisión definitiva para la perdición. Lo admito, somos unos perdidos. 

Los dos conocemos la metáfora. Y los dos, somos malos perdedores. Sé que vas a irte orgulloso de dejarme sola y sé que reiré mientras caminas, porque me causará impotencia saber que siempre has sido el idiota que todos dijeron y nunca quise ver. Somos los dos, hipócritas, pero eso ya no nos hace diferentes o  iguales, simplemente nos hace mejores o peores. Y tratándose de hundirse o flotar creo que los dos deberemos quedarnos un bueno tiempo abajo. Porque arriba no tenemos de qué sostenernos. Somos patéticamente inhumanos. Somos imperfectamente idiotas. No hay nada que pueda cambiar una naturaleza estúpida como la nuestra. No hay opción que pueda hacernos renunciar a lo que nos hace, cínicamente, fuertes. Somos dos marionetas de nosotros mismos, porque tenemos una parte de nosotros mismos que nos ata a ser lo que somos. Unos idiotas. 

Prefería creer que éramos lo que teníamos, 

Que teníamos lo que éramos.

Entonces llegas tú,

Silbando. 

Tanto que yo te he amado

Esperas que pueda olvidar.

La gente susurra abajo

Y nosotros reíamos arriba

Vas a irte.

Seguiré sola. 

Caminando como todas, sola,

En la noche bajo mi propia ventana.

Adiós. 

Tus ideas soy yo, porque son mías.

En mi cabeza se reúnen hoy las ideas. Ritmos lentos, danzas furiosas, historias sangrienta pero dulces, guitarras somnolientas, caídas libres, dinero quemándose. Un psicólogo me llamaría enferma, yo misma lo autodenominaría "Vomitiva de ideas".

Sonaba alguna clase de música que no lograba entender, pero era rock. Olía a cigarro y alcohol. Con 10 años, el ambiente se me hacía lo más interesante que había visto y me gustaba como atrapaba los sueños pisoteándolos, pero en lo alto de todo. Me gustaba como lo hacían, era distinto y agobiante a la vez. Amaba sentirme miserablemente jodida y perfecta en un mismo punto. Éxtasis.

¡Vamos! Toma un pedazo de eso que habita dentro de tu mente. Son esas ideas retorcidas y sin lujo que allí dentro danzan divertidas al compás de Breed. Mátalas con una guitarra, vomítalas y luego intenta hacer que sean útiles. Es útil. Son útiles cuando todo el mundo te mira admirablemente y logra llamarte "original".

Desgarrame como si fueras un perro y yo tu trozo de carne. Sí, soy fea y eso me encanta. Soy sexy y eso me encanta. Soy linda y eso me encanta. Amo cuando no me escuchas, amo cuando intentas cogerme pero entiendes que soy tan irreal que ni siquiera entiendes donde estás. Toma fuerte tus huevos e intenta decir que eres hombre ahora. Amo la forma en la que lloras cuando te humillo.

Podría asesinar tus ideas, porque me parece la mejor manera de asesinarme a mí misma. Tus ideas soy yo, porque son mías. Son mí vómito. 

Todo comienza por el amor propio.

Probablemente esté hundiendo mi integridad bajo tierra, después de todo ya no la tengo. Solo no entiendo porqué enfermarse con una persona y una elección que va más allá de lo que yo, como espectadora, interprete en la obra teatral barata que presenta la sociedad de "mente cerrada" para cada uno de nosotros, los raros y ustedes, los superiores.
Debería entender que nacer con la mente cerrada y limitarse a entender lo que se presenta escrito por alguien más, es un estilo de vida tan básico como no vivir. Tú podrías ser ellos, y no creo que desaparecer en la discriminación hundido de insultos y etiquetas como: "puto, gay, monstruo, enfermo, deforme", sea algo grato y digno de alguien que simplemente, elije ser feliz aceptándose a sí mismo tal como es. 

Personalmente sostengo la firme idea de que todo comienza con el proceso inverso a la aceptación. Y no la aceptación a alguien más, más bien la aceptación propia. Muchos canalizan la inseguridad que poseen sobre ellos mismos criticando a los demás, intentando que tengan sus mismos defectos, ya que no soportan la idea de ser inferiores referido a mente. Las ideas de cerradez y las ideas de no aceptar que alguien sea distinto a nosotros, es lo que más nos cuesta como personas. Aún así, es lo que debemos practicar a diario incrementar en nosotros. La homosexualidad, al igual que la heterosexualidad es un estilo de vida. Aún así, todo comienza por el amor propio. 

Sobre-valorándonos por ser  el ejemplo que algunos han impuesto por "correcto"creemos que nosotros estamos bien, porque nosotros somos el prototipo que la sociedad "requiere". En realidad, somos los causantes de tanta cobardía en los hombres que nunca aceptan sus concepciones  Somos los causantes de tanta falta de pudor y auto-respeto en las mujeres.

Siento admiración por las personas con diferente elección sexual a la mía. Siento admiración hacia ellos porque tienen el valor de ser diferentes sin importar lo que los demás digan. Siendo gran admiración hacia ellos y su forma de amar puramente y sin condiciones. ¿Sabes qué? Prefiero a una persona homosexual, "enferma" como tú dices, antes que a una egoísta, egocéntrica y mal-educada persona "heterosexual". 

Esta vez seré la abogada del diablo.

Están hablando, por las noches la usualidad usurpa sus almas dejándolas devastadas en mares de alcoholes baratos y destructores. Aquí estoy yo, siguiendo un par de trampas insensibles y tomando por rehenes a quienes insultan mi cabello. 
La gente está viviendo de mi sangre, chupando mis ideas y me está succionando la ignorancia hacia esas perturbadoras y obscenas vidas plásticas. 
¿Vas a masticar mis ideas o quieres que también lo haga? Si vas a especificar, escribe con sangre las reglas y juguemos a la ruleta rusa cuando el mundo esté mirándonos. Sería interesante, aunque podía dejar rastros de que tu conciencia fue tu propio ataúd. Si sigues jugando, podrías quemar tus pestañas y aquellos mutilados osos de goma, como le decíamos, no podrían salvarte.
Debes empezar por creer que estás solo ahora y no es mentira. Vas cayendo y no voy a salvarte, cuéntame, ¿de donde diablos podría empujarte más? Desde aquellos cuentos me he vuelvo una adicta desquiciada, me gusta el tinte rubio y las trenzas desproporcionadas. Me gusta el dolor en mi cabeza y la resaca del día después. 
Si vas a encarnizarte en un idiota perdedor, intenta saber que no cambiarías tu esencia. Vas a ser un bastardo, un cerdo gordo y ambicioso. 


Esta vez seré la abogada del diablo, le diré al mundo que estoy incriminando al inocente y que podría mostrarme si eso deseara. Me dará igual, me dio igual, me da igual. Quizás sea porque estoy en la línea o simplemente, es que el humo me asfixia. 


¡¡¡CULPABLE!!!

Línea curva en medio de rectas paralelas.

La libertad es esa sensación del viento en tu cara y las ganas insaciables de seguir sin hacer nada más. Enseñándome he olvidado como ser feliz y son cosas de esas que no pueden olvidarse, ya que nunca volverás a tenerlas y con solo recordarlas intentas sobrevivir aferrándote a lo inexistible. Yo no creo en lo que hace mal, para eso existe algo que se llama "Renacer". Buscarse a uno mismo tantas veces como sea necesario, tantas veces hasta que todo concluya.
Necesito tiempo, oí. El tiempo es una linea dibujada al azar, sobre la cual muchas personas caminan intentando parecer sabias. Otras tantas decidimos caminarlas a nuestro antojo, salteando partes y subiendo otras cuantas. En realidad, el tiempo es relativo, subjetivo y eso no me molesta tanto como creen.
Es masoquismo feminista, en sinceridad pura y absoluta... no me molesta y está bien, creo que a nadie debería molestarle. Podría haber reído hasta explotar, pero explotar es un libre ejemplo de libertad delimitada, ¿para qué exigir al tiempo romperse para continuar? Solamente, sigue allí donde estás. Espera, tranquilidad y calma, cuando todo ya se frene e intentes ser.
Estoy feliz de aprender a vivir sin depender y juro que no hay nada mejor que sentirse una línea curva en medio de rectas paralelas.

National Anthem

Entonces, solo tiras el humo que tus pulmones conocieron leves segundos y me sonríes tan cínicamente como puedes. Estoy hatada de pies y manos como una maldita esclava, haciendo explotar todo lo que en mi entra para soltarlo y hacer que sea más que inservible. 

Dinero, dinero, dinero. Las ambiciones no son tan buenas, pero como tú dices: "Si no tienes nada, no eres nadie", ¿estás seguro de tus propósitos? Aquí vamos otra vez, las reflexiones se te hacen tediosas e intentas mirar hacia otro lado, buscando negocios, negocios y más negocios. 

Voy a saltar a un gran vacío, voy a apostar que no llegarás tan lejos como crees que estás. Voy a cantarme como un Himno Nacional, voy a sonar como una idiota soltando las cadenas que me irrumpen mientras susurro palabras mutilantes.

Ningún hombre vale un millón de dolares, ningún hombre vale las lágrimas que voy a derramar, solo juegas y eso va a destruirte. Deja de tirar, deja de decir que ya no puedes perderlo todo. Vamos, hazlo nuevamente, ya no se siente igual. 

Escuché tantas veces las palabras "No te dejaré ir". Ya, está bien, no me dejarías ir, ¿cómo es que ya no te veo cerca mío? El suelo se ve apetecible cuando flotas por tanto tiempo, déjame decirte que ya no quiero caer. Me gustan un par de canciones que te harían querer morir, ya estoy lejos y no me importas exactamente. Solo... solo podrías decirme: "Tú eres mi Himno Nacional". 

Paraíso sombrío.

Creo en la magia de el espíritu y eso no me hace más idiota que ustedes. Tengo la forma de creer en algo más allá de lo tangible, en algo más de lo que vemos y no por eso lloro en las noches cuando mis ojos imaginan un paraíso sombrío sobre mis hombros.
Es cuando siento que vas desapareciendo en la niebla que te lleva más allá de donde voy retrocediendo. Mi corazón se cierra y no me interesa más que ver como el cielo se pone sombrío otra vez. Puedo sonreír sin pensar qué mierda estoy haciendo, siento que mis piernas me pesan y no puedo dejar de caminar. Me está llevando tan lejos siendo que sigo parada en el mismo lugar. Me enfrento a ti y no me interesa. Puedo vencerte y no me hace idiota, puedo escupir en tu cara y es poco lo que se oprime mi corazón, porque ya no lo tengo. Ya lo he regalado.
El fuego comienza a caer en mi mente y eso de los recuerdos se disuelven en mi retina en forma de imágenes rápidas, furiosas, asesinas matando cada una de las ilusiones de volver a flotar libremente. No voy a deshacerme de todo lo que te he robado, no estoy dispuesta a dejar que te lo tomes tan literal como lo haces. Cierra tus ojos y levanta tu cabeza hacia el cielo.
El pesado paraíso cae sobre tus parpados, no puedes evitar caer de rodillas y juro que mi risa no se frenará.  Estoy torciéndome como si nunca fui lo que has querido, porque has amado lo que era. Has entendido tanto de mí hasta hacerme explotar.
Ser amada es como si asesinaran mis ojos, para que el paraíso sombrío de donde al azar saco mi inspiración se volviera claro e iluminado, entonces ya no tiene más lógica. Entonces mi mente se absorbe a nada y me vuelvo tan idiota como odio serlo.

Déjalo ir, déjalo estar lejos.

No veo tu mente volar y eso me ata. Cometemos tantos errores que creo que ya no hay soluciones válidas, más que... más errores. Tu mente es tiesa, no mueve sus pensamientos y eso está comenzando a gustarme. Como si fuera a morir enterrada en pecados y mentiras, me adapto a todo lo que está haciéndome mal. Intentas romperme y a mí me gusta, es raro.
Después de que el mundo juzgue nuestros actos, podremos ir al infierno a tomar whisky y correr en círculos como si fuera placentero ser idiota. No lo sé, quizás sí lo seamos y sí sea placentero. Estoy tocando una cabeza que no es mía, presiento que todo esto ha acabado en un mundo de colores donde mi cabeza estallará y todo será realmente mejor.
Estoy pensando en cortarme los dedos, no lo sé. Estoy imaginándome muerta, allí donde todo mundo puede patear mi cabeza y decir que fui un fracaso, ¡Está bien! Sinceramente, podré tener las ganas suficientes de cantarles en sus caras que mi trasero va tomando éxito a cada palabra.
Si los gritos no se oyen, prefiero callar y sentarme a mirar como todos gritan. Se vuelve divertido y no me molesta reír de alguien más, justamente ahora. Estoy sintiéndome estúpida, sola, abandonada, pero recuerdo que algo de mi dignidad está guardada en mi bolsillo, ¡vamos!
Estoy viendo el futuro en tus ojos, dolor, oscuridad, ¡cómo no matar las esperanzas, luego! Entonces una guitarra comienza a sonar al compás alocado de una canción de rock que te eriza la piel. No dudo en decir cosas locas, en filosofar sobre el dolor. No me importa mucho la gente, ¡diablos! Cada vez estoy más cerca de querer más. Cada vez quiero dolor y desesperanza. Lo lamento, pero mis confesiones comienzan a causar alboroto, ¡Se cierra la sesión!
Comienzan a seguirme, atándome de los pies, corriendo a mi lado y desesperados por tumbarme los cuchillos se clavan en mi mente, ¡auch! Jodida conciencia, jodido dolor. Estoy empezando a querer dispersarlo todo y fumar delante de sus cabezas mi victoria.
Es una historia de como el dolor te come, te absorbe. Déjalo ir, déjalo estar lejos.

Bailar es lo que amo hacer y amo lo que hago.

Entonces, es esa sensación de la cual no escapas. Esas ganas de forzar a tus piernas hasta que básicamente, te den ganas de llorar de dolor, pero un dolor que es satisfactorio, un esfuerzo que vale la pena. Ese ir y venir furioso de la sangre en tus venas cuando la música suena, ese repiqueteo de los compases en tu subconsciente que automáticamente hace a tus pies moverse a ritmo. 
Es esa energía que se desprende desde adentro haciéndote sentir libre, porque no hay mejor solución a los problemas. Contar y contar en tu cabeza los compases, ir rápido y volver despacio, tan despacio como puedas. El movimiento más grande o el más chico, te llenan de paz.
No hay terapia como la danza, no hay arte como bailar. La danza es mi vida en un resumen mudo, en un resumen que habla con el cuerpo, con los compases, con la cara, con los sentimientos que uno le da a lo que hace. Porque no encuentro nada mejor que subirme a un escenario a bailar como si fuera la última vez, sin contar los errores o las anécdotas que sirven para aprender. Intentar que todo salga perfecto, la responsabilidad de hacer que se vea bien.
 Bailar es lo que amo hacer y amo lo que hago.

Exception.

Hay personas, de esas las cuales se dedican a cambiarlo todo, dejarlo al revés logrando hacer excepciones que no estaban en los planes. Esas personas las cuales a todo le dan un sentido diferente, las cuales hacen todo mejor, quienes logran hacerte sentir más allá de donde estás, mucho más allá. 
A veces, las cosas no indican que todo vaya a sobresalir, que todo valla a flotar en la superficie de la felicidad, como esperamos que fuera, al contrario. Muchas veces se hunde, y no hay mucho por hacer. Solo disfrutar la caída. Solo sentir el viento hacia abajo y sonreír esperando que alguna vez pare, y si no lo hace, al menos estás disfrutando. 

Yo debería entender que las nenas no vuelan.

Vamos, es momento de que tus manos frenen tus pensamientos. Tu cabeza está patinando en tus propias situaciones y sé que sientes morir cuando eso frena. Necesitas un cambio. La siguiente estación está en tus pensamientos, pero ¿dónde puta te has metido? 

¡Ya basta! Me he dividido en dos y espero que la bipolaridad acabe cuando mi mundo se vuelva normal, ¿normal? ¿Qué es eso? Putas ganas de auto-destruir.Entonces, está soy yo. La chica de los jeans azules y las remeras negras, la que usa el cabello desparramado y no conoce lo que se llama "maquillaje". Sí, hablo de esa muchacha que vez caminar con prisa sin saludar a mucha gente, la misma. 

Etiquetas aquello que desconoces, por el simple hecho de que te aterra saber de qué mierda se trata. Aquí es la parte en la cual me dan ganas de hacerte sentir vivo. Es la parte en la cual me dan ganas de quemar tu ropa, teñir tu cabello de azul, emborracharte y ponerte al frente de un volante, ¡No lo sé! Deberías saber lo que se siente "adrenalina". Ver tu vida correr sin moverse. Todo lo que vez en mis ojos, sintiéndolo en tu piel. 

Cuando dices que te doy miedo, cuando intentas hacerme bajar, cuando impones tus ideas para que yo las aplaste, yo me siento viva. Cuando mis errores casi cuestan vidas, cuando mis sentimientos huyen sin saber donde esconderse, cuando tú murmuras que estoy durmiendo, ¡Son sueños masoquistas! Estoy bien, gracias.

¿Has oído hablar de ello? Yo debería entender que las nenas no vuelan. 

Es lo que es y lo que hace, eso a ti te molesta.

El mundo ha de explotar. Cuando el silencio es el sonido pacificador de tu vida, es cuando debes sentarte a meditar sobre lo que has estado haciendo o sobre lo que puedes comenzar a hacer. Siempre tuve la firme idea de que el silencio es ese sonido armonioso, lleno de todo, formando absolutamente nada. 
He estado cerrando los ojos e imaginando llantos teatrales. Dú, una explosión desarmó la infraestructura de mi cabeza, mi cerebro se esparció en la nada, otra vez. Uyy, hoy me siento hermosa, rica y sucia. Simplemente me dieron osos de goma, un cuchillo, papeles y ¡to bam! Creo que estoy comenzando a aterrar a la noche. 
Los osos están masacrados, pobres inocentes. Manché las hojas con sangre, lástima que esa sangre se ve azul ahora. Amo lo que estoy haciendo. En realidad, el vino tinto que conseguí es tan útil para sumergir rosas blancas. Todo el mundo sabe de las caídas, solo el silencio las aferra. Entonces, allí van tus gritos a sumergirse en ese montón de todo formando un nada, llamado nuevamente SILENCIO.
Yo lo he entendido, tú no. Yo marchito rosas y corto cabezas de osos de goma, tú no. Yo rompí los vidrios para sentir el viento del invierno pegar en mi piel, ¡asombroso! Tú huyes porque te "congelas". Imposible. 
Tuve pocas opciones, sigo siendo la frustrada. La frustrada que oye el silencio, la frustrada que mutila osos de goma, la frustrada que nunca ha entendido que los osos son para alcanzarse. Okay. Es un consejo, mutilándolos es más fácil aferrarlos a ti. El tiempo es una línea imaginaria donde bailan tus osos de goma. Los míos bailan del otro lado, donde el tiempo es solo la base de las ideas de personas imbéciles. Sí, están muertos, pero siguen riendo. 
Me has dicho un par de mentiras, en el mismo momento tus ojos se han caído sangrando mientras yo me concentraba en analizar tus pies. Creo que el amor está haciendo flotar las cosas. ¡To bam, again! Son esas cosas que explotan para hacerte volar otra vez, para sentir que el silencio es quien te ahoga cuando necesitas hundirte. O quizás, solo para sentir que es el silencio la única cosa que te provoca tantas reacciones. Desde confundirte hasta lograr el llanto, hasta adormecerte inconstantemente. 
Es lo que es y lo que hace, eso a ti te molesta.