Hazme el amor y revuélcate en mi subconsciente.

A veces, simplemente, no sucede.

Es una realidad, una verdad, una tristeza, es una simple parte de existir. Estar no estando, ignorando, delirando y doliendo un duelo eterno o simultáneamente inexistente, adherente a la realidad. Estúpido, repugnante. Sentido de lo que jamás esperamos tener y no tenemos, porque no tenemos nada más de lo que pensamos y allí se limita la idea de poseer, desear, querer, tener, anhelar. Allí estamos, presos de lo que podamos pensar.

Un goteo insensato de ideas inmaduras, haciendo el amor consigo mismo, orgásmicas ideas coloridas, abstractas, petrificadas e impresas en vulgaridades, somos el mismo ejemplo de liberación que jamás tendremos, es algo contradictorio pero estás cuestionándote cosas racionales, según mi subconsciente ordena, encerrada en un mundo inmensamente aborrecible.

Ya no lloran mis ojos y mi sonrisa es una mueca burlista ante mis enemigos. Adormeciéndome con mis propias acciones veo flacas raquíticas, rusas esculpidas, asiáticas bailándome. Sueños lésbicos y verdaderamente indulgentes. Solo quien vio, entenderá. Iniciales drogadictas, gente que aborrezco besando mis mejillas con un putrefacto odio disfrazado de felicitaciones, felicitaciones por algo que jamás he hecho, ni pedí hacer por un largo tiempo; específicamente el tiempo que llevo viva.

La noche más rara desde que existo. Sobre las copas veo muecas, gente hablando de cosas superficiales, trabajo, dinero. Capitalismo sobre la mesa y mis ganas de vomitar ideas liberalistas. Nada ha sido tan abrumador, desde que mis ojos han visto la luz. He esperado pacientemente, sentada a un lado, rejuntando ideas de patriotismo, principios y aceptación. Igualdad para quienes así la acepten, marginalidad para quienes se discriminen a sí mismos. Educados, cínicamente manejados por una misma rigidez auto-ejercida.

Estoy volando una imagen patéticamente original, plasmando ideas viejas desde hace ya meses y expresando mierda como la que escribí en un par de renglones que nadie leerá. Soñando con triunfar algún día y criticando mi misma vida. Una mezcla destructiva.

Voy a abusar de mis ideas. Hazme el amor y revuélcate en mi subconsciente. Hoy soy pura y estúpida, soy una imbécil. Deshazme. 

Más juegos psicológicos, no.

Simplemente no puedo apartarlo de mí. Siento amar y aborrecer algo que me da vida, es patético y aún así es real, porque está pasándome; estoy siendo yo en una canción triste que suena a voces somnolientas en medio de una noche de tormenta primaveral. Busco opciones, solo tengo la certeza de que estoy apostando demasiado a un juego que no sé jugar en totalidad. A penas es la segunda ronda, voy ganando, pero después de ganar la tercera y estar en la “cima”, caeré, perderé… voy a destrozarme.

Cerré mis ojos y lo escuché decir una frase absurda pero dolorosa: “si no duele, no funcionó”. Tal vez, solo tal vez, debo suponer que es cierto, que jamás estuvimos cortados para pegarnos en el mismo papel. De alguna forma debo saber si es cierto, si realmente la única forma es esta. Nada se compara a nadie, pero sé que jamás podría dejar de decir que deberás ser el mejor ante todos.

Dime cuantas palabras tu mente piense, pero más juegos psicológicos no. 

♥/♥ Técnica de Compases Adelantados.

♥/♥
  Esa era nuestra absurda pelea. Yo apuntaba con mis ideas y tú con las manos en alto clamabas que deje de exprimir tanto. El amor más raro y asqueroso que alguien quisiera probar, aún así era nuestro mejor capital y no teníamos ánimos de dejar el masoquismo producido, ¿qué podía hacernos caer? Ya varias veces habíamos habitado la cima, ¿por qué querer caer ahora? Ya nadie nos aceptaría allí debajo, solo las espinas.
  No había nada que proporcionara un gramo de seguridad. Sin embargo, las razones seguían pareciendo igualitarias, recíprocas y sacando conclusiones un poco inteligentes, me arriesgaría a decir que podríamos calificarlas también como democráticas. Si había algo claro, cariño, era que ninguno de los dos estaba dispuesto a perder una batalla. 
  Ibas a quedarte, yo iba a quedarme. El fuego no era una maniobra de escape, era la canción de fuga que ninguno de los dos estaba dispuesto a acompañar. La esperanza era un manojo de mierda, pues ninguno de los dos la quería tomar. Quién sabe qué mierda nos hizo el orgullo tan doblegado antes de preguntar si debíamos estar en nuestros caminos cruzados. Pero ahí estábamos, unos ciertos compaces adelantados, unas cuantas notas arriba a veces y otras demasiadas abajo otras cuantas. Eramos tan desiguales y aún así para todos funcionábamos como un engranaje perfecto. Endemoniados, poseídos, asqueados de tanto éxito. 
  Nadie entendía tanta idea tan básica, era lógico. No tenía sentido y eso lo hacía parecer serio, irónico, ¿no? 


Me iré al puto infierno prendida de tu alma, porque el aire que respiras se convierte en la droga que yo quiero. Vendrás al mundo rojo atado a mis huesos, porque mi sexo es tu droga y no vas a dejarla. 

SOMOS DEMONIOS INTENTANDO SER MENOS QUE SER. 

Mi punto fuerte llegará y voy a destruirte como tú me destruyes.

Me encontré pensando porqué, cómo y cuando; tranquilizándome porque las ideas son tormentas que se desatan y no me dejan escribir el sentimiento más aterrador, cálido y pasajero que puede tener una persona en el mundo.

Podría mencionar que he estado en dos dimensiones simultáneamente y ha sido una experiencia casi religiosa. Estoy aferrada a un pasado que diariamente se convierte en mi futuro, asquerosamente real, una verdadera probada de lo que es guardar y recordar una gran mierda, pero de aquellas mierdas que por mucho que duelan, las sigues queriendo y las anhelas, porque creces cada vez que estás ahí, besando sus pies como si fuera un Dios increíblemente milagroso.

En la ruleta rusa, que siempre es mi vida, los sueños se ven cada vez más cerca, eso me aterra de una manera indescriptible. Mi subconsciente escribe mientras mi cerebro canta una vieja canción que me hace recordar a personas que deberían haber muerto en mi mente. Es el momento en el que descubro que están allí, en un rincón de la oscuridad, sentados esperando para devorar paciente y dolorosamente la diminuta porción de felicidad que absorbo desde las palmas de mis manos.

Aposté todo a la ruleta, casi milagrosamente me llevé el premio más grande. Sin embargo, me encuentro aterrada. Sí, gané una vez, pero si sigo apostando sé que perderé y como todos sabemos la ruina no se colma de una danza alegre y armoniosa, si no que es el ritmo sádico y aborrecible que prácticamente suena en el funeral de los deseos más alegres y felices.

Siento un patetismo abismal, y lo peor de todo este drama es que empiezo a creer que así se siente ser feliz. Soy débil, estoy vulnerable y desnuda ante un hombre que impone ideas concretas, tiene sueños a largo plazo y sabe hablar de política como si contara millones en un ábaco. Me siento ignorante ante esta parte de su inquebrantable madurez, pero allí me encuentro.

Mis ideales liberales y mi tolerancia margen cero, mi aborrecimiento a la ignorancia, mi espiritualidad, mi trabajo interno conmigo misma, mi apatía, mi falta de calor, mi frialdad con lo que me rodea, mi cabeza oscura entre tanta luz de positividad, mi forma de ser yo misma y autoconstruirme día a día. Lo abruman y me hacen subirme a la cima, pero allí no correspondo en ese momento.

¿Cómo podría mandar si solo sé que estoy débil ante el hombre de mi vida? Mi punto fuerte llegará y voy a destruirte como tú me destruyes. 

Nothing.

Debo admitir a frente en alto que no soy más que un montón de recortes que no coinciden entre sí. Posturas opuestas mirando un mismo horizonte, un montón de problemas levemente graves volviéndose pequeños en un mundo aterrorizado por ciertas opciones.

Rodeada de un montón de personas, intentando que los llame amigos, sin embargo, al fin de cuentas estoy sola. Cada vez que respiro siento la presión en el pecho y mi sonrisa cada día está más llena de falsedad que el día anterior. Solía ser lógico, pero logré probar la otra parte y, desafortunadamente, me gustó más que esta.

Una ruleta rusa con la pistola cargada a más no poder, en todas sus opciones debería morir. Tal vez, exagerando demasiado podría decirse que padecería exhaustamente consecuencias de un pasado estúpido, aún así… el presente se me vuelve tedioso y oscuro por momentos.

Camino en círculos repitiendo las huellas que alguna vez ya caminé, nada más tedioso. Las mismas caras, las mismas voces, las mismas palabras. El mismo dolor. Las mismas heridas. Todo está igual desde hace ya bastante, ¿y qué hago por cambiarlo? Absolutamente, nada.

Sin embargo, la lástima jamás ha sido un poder que se pudiera ejercer como el amor lo hace.

No sigue siendo más que una rara canción que suelo cantar a menudo. Un montón monótono de oraciones que repito casi como si fuera mi nueva manera de rezarle a Dios por salvar mi perdida alma. Lo he tenido todo, lo he probado todo, pero he entendido que no ha sido absolutamente nada.

Colgada de tus manos volé casi como las aves lo hacen, sentí el viento pegando en mi cara y supe que la libertad no era la definición de no tener límites, si no el placer de sentirse simplemente feliz. Eso es libertad, la felicidad en su más puro estado; he entendido por completo entonces que la felicidad y la libertad son sinónimos que han venido gobernando mi ser en tu sonrisa, cariño.

Secaste mis lágrimas, me dijiste que cada rayo de sol que alumbrara mi piel debería ser un milagro haciéndose realidad en mi belleza, has cargado con mis dolores durante un largo camino y has apreciado mis cicatrices tatuándoles encima la insignia de la compasión. Sin embargo, la lástima jamás ha sido un poder que se pudiera ejercer como el amor lo hace.

Ha sido una grata historia, empezando desde el principio más ordinario que ha tenido esta historia, prosiguiendo por el juego más burdo y doloroso, llegando a un final que apenas ha de comenzar; el cuál quizás dure y mucho más de lo que pensamos, porque así es el amor: “un final duradero”.

Algún día serás solo alguien que solía conocer, porque vamos a crecer y esto ya no será el juego que estamos jugando hoy. Aún así, el amor que siento por ti lo he de conocer siempre.

Quien no marca, aunque sea la más mínima, diferencia… debería saber que ha existido sin sentido

El peor miedo de una persona es fallar, supongo que no soy la única a quién le ha costado mucho arriesgar y tuvo que pensar dos o tres veces antes de hacerlo por el simple hecho de no saber si dará la satisfacción y felicidad que estamos buscando.

Mantener la línea, podría llamarse el primer paso a seguir en esta rutina que terminamos por convertir en algo cotidiano, en un suceso diario, que tiempo después damos por título “mi vida”. Creo, con firmeza y honestidad, que es la ignorancia más grande que todo el mundo está sometido a hacer, creer y vivir, si podríamos mencionarlo con ese último verbo.

La vida del ser humano, en su totalidad, debería ser una aventura llena de paz, equilibrio e impulsos, sí. Creo que el impulso es una de las bases donde deberíamos construir nuestra vida. Impulsarnos a hacer lo que queremos, cuando queremos y dónde queremos. Es casi una verdad decir que hay pocas personas que lo hacen, pocas personas que “viven”, en lo que a la acción en su teoría básica y original respecta.

Hay otra regla básica, con la cual probablemente muchas de las personas estén en simple y total desacuerdo. No es una demostración de ateísmo, simplemente es una teoría que me parece muy sensata, no por la manera en la cual la deduje (arreada por aquél medidor sería descabellada), si no por la lógica y el sentido que puede cada quién darle a su vida por medio de ésta.

“Bueno o malo, polos que desde el principio han existido, ¿y quién ha confirmado que una u otra cosa esté fuera de lo que debamos hacer? El destino, solitario y sin la mano de algo que afirme su teoría existencial, es una idea que no puede, del todo, convencerme de que lo estoy haciendo y eso me desequilibra espiritualmente. El destino y el hombre, son cosas que van caminando la misma línea. Uno por delante del otro, todo en su medido turno. Primero el destino, luego el hombre y así la secuencia se repite hasta que alguno de los dos toma la delantera y la línea simplemente se corta.

Creo que juzgar o etiquetar, el término que más acorde le quede a quién interprete, es una acción burda. Decir: “vive bien”, “vive mal”, creo que podría no tener sentido a comparación de “vivió por algo, por alguien e hizo algo importante para que podamos recordarlo y mantenerlo vivo siempre”, porque después de todo si dejas marca vives eternamente, es tu forma de decir “existí, aquí estuve, hoy y por siempre”.

Sin embargo, es una manera de pensar que nadie comparte, o al menos en su mayoría no la acepta. Quizás sea el sistema capitalista en el que vivimos, la falta de mentes pensantes y críticas (porque más allá de la oposición violenta (psicológica o físicamente), con la cual no comparto la manera de proceder, criticar con fundamentos e ideas que podrían cambiar para bien una determinada situación, es el fin de una persona) o simplemente puede ser la comodidad que adquirió el ser humano de esperar que alguien más haga lo que debería ser nuestra propia responsabilidad.

Si nos ponemos a pensar una teoría existencial que nos hayan planteado, no habría mucho por decir. Nacemos, crecemos, estudiamos, trabajamos y morimos, ¿dónde encontramos un fin por el cual vivir? Tal vez, en su mayoría el pensamiento de “buscar la felicidad a través del amor y la paz”, (cosa que es fundamental en la vida), lo es todo. Pero luego de probar la felicidad y saber qué es, seguimos en busca de algo más. No está fuera de lugar, el humano es ambicioso, curioso, busca tener algo más y probar algo nuevo, diariamente. Si esto ya no funciona así, da lugar a cuestionarnos otra cosa bastante peculiar.

Personalmente, lo que cada persona tiene como propósito aquí es una lección de vida, una forma diferente de llegar a un mismo punto. Algo así como proyectos científicos que buscan, todos por igual, llegar a una meta que no está aquí, que no es material y que no podríamos conseguir sin transitar este camino.

Estamos en un camino, en una línea, delimitada por comienzo y fin, con un compañero muy maleable llamado destino. Podemos elegir correrla o simplemente caminarla con toda la lentitud que podríamos conseguir. Podemos probarlo todo o caminar ignorándolo todo hasta el final. El hombre nace con un hecho, con una situación, y a medida que va desarrollando su inteligencia, más bien su independencia, está capacitado para saber que sus acciones modificarán la línea, haciendo cambiar consideradamente, o no, a nuestro destino. Las variaciones podrían ser infinitas, depende la secuencia que determinen nuestras acciones o decisiones.

He aquí una teoría muy conocida, mencionada como “karma”. “Recibes lo que das”, creo que es lo más lógico. No podemos ser seres solitarios y buscamos amor, naturalmente. En esta búsqueda paralela a la felicidad, solemos romper, borrar, estropear la línea y el destino que los demás deben transitar, por lo que el otro también estropea la nuestra. Y no hago referencia solo al amor de pareja, simplemente al amor en cada una de sus infinitas formas. “Cosechas lo que siembras”, yo lo cambiaría por “Caminarás por lo que has dibujado y hecho dibujar”.

Creo que la única felicidad que podría durar la eternidad, sin ponernos a analizar lo que ésta significa, es la de uno mismo darse cuenta de que ha valido la pena vivir porque has hecho algo que trascendió y te ha hecho existir con magnitud, con importancia. Cambiar algo, hacer algo, simplemente el hecho de saber de qué has estado aquí por algo es el sentido más grande que podrías darle a la vida, al tiempo, a la existencia física.”

Jamás estaría mal detenerse un minuto a pensar y analizar detenidamente qué cambio debo, puedo y haré. Quien no marca, aunque sea la más mínima, diferencia… debería saber que ha existido sin sentido y es aquel el mayor y más claro ejemplo de tristeza.

“Felicidad que podría durar toda la eternidad”: Definir eternidad sería bastante ignorante, más allá de quién se ponga a analizar el tiempo como algo “general”, nadie verá el tiempo de la misma manera. Jamás verán las cosas iguales quien tiene prisa a quien disfruta de tener tiempo. Ahí mismo es donde mi teoría de “felicidad eterna” se basa en aquello que cuando vuelvas a recordar, si se tiene esa preciada oportunidad, se sienta igual que en el momento que sucedió. Aquello que trasciende, pero no obligatoriamente para todos quienes nos rodean, si no para uno mismo, pero con ese simple hecho es suficiente para que sea lo mejor que has sentido haciéndote creer que es lo mejor, también, que has hecho.

“Golpearte a veces puede ser el simple hecho de no entenderlo. No hace falta romperlo para saber qué era y cómo funcionaba. Si debes entenderlo, llegará el momento. Si debes ignorarlo porque tienes otro camino, también llegará el momento. Calma, paz, todo está en ti”.

Si esto no es amor, ¿qué será entonces?

Aunque tú no lo sepas, todas las noches de este mes he pensado en dormir sobre tu pecho mientras tu mano recorre mi espalda desnuda y tu aroma invade mi cuerpo tal como las flores de primavera lo hacen en su época.

Aunque tú ni siquiera lo imagines, cada mañana despierto con tu imagen en mi mente, con tu olor cerca de mí y con mi corazón susurrando un “te amo” lento y claro hacia tu nombre, aquel que enloquece mis sentidos al aparecer en mi día a día.

Aunque tú no lo creas, no pienso en el maldito lejano e incierto futuro si no es contigo. Planear una vida es algo que jamás pensé hacer, pero cuando amas es lo único que puedes hacer en tus noches antes de dormir plácidamente con tu sonrisa en mi subconsciente.

Aunque tus ojos me miren cada día, un rato no me basta. El recuerdo no me llena. Simplemente siempre necesito más de ti.

Aunque tus labios sean míos, cada beso parece haber sucedido en una eternidad. Viviría atada a ti, a tus labios, a tus manos. Sería tu prisionera, porque jamás obtengo demasiado de tus besos, siempre deseo más.

Aunque el tiempo sea mucho para nosotros y tengamos todo de él para estar juntos, no podría decir que mi mayor deseo sería detenerlo en el momento que abrazas mi cintura y dices algo a mi oído. Porque contigo la vida va a parecerme corta y no puedo dejarte sin haberte demostrado lo indescriptible que es mi amor por ti, por tus besos, por tus manos, por tu aroma, por tu simple forma de existir ante mí.

Aunque haya caído un millón de veces en mis propios errores ante tus pies, alejándome sin entender que debía luchar por ti, mi corazón no podría dejar de amar a la persona que enciende la luz en la oscuridad para que brille en mi propio mundo.

Aunque el mundo fuera eterno para nosotros y la vida nos diera la oportunidad y el valor de estar siempre juntos, no podría cansarme de amarte, por el simple hecho de que siento que amarte así no es suficiente y debo amarte mucho más aún.

Aunque es casi imposible de explicarte lo que siento, sé decirte que estar contigo es lo que más deseo y lo que mejor existir me hace.

Si esto no es amor, ¿qué será entonces?

Puedo hacerlo, pero no puedo crecer ahora.

Nada es tan importante, tan satisfactorio, tan inmaduro. Parte de crecer sería dejarte ir y lo comprendo justo cuando estoy a punto de tenerte, es un acto masoquista dejarte ahora, pero crecer es parte de la vida, del ciclo, de lo natural.

Nada intentaría más que el olvido en esta vida, olvidar el dolor, los errores, las idas y las vueltas que transitamos chocándonos en medio. Nada me atormenta más que los recuerdos y tu amor. Sé que puedo olvidarte, sé que tengo la fuerza para hacer que mi mente se olvide de ti, no recodarte, no nombrarte, no verte y simplemente si te veo hacer como si jamás nada pasó. Puedo hacerlo, pero no puedo crecer ahora.

Eres la página sin terminar en mi libro, los renglones en blanco están allí por ti, porque en la página siguiente mi vida prosiguió, pero necesito cerrar la etapa. Contar cómo terminaría lo que comenzamos, algo que jamás concluimos.

Es simple contradecir lo que tu mente cree, pero jamás lo que tu corazón ordena.

Otra vez el compás es retenido en lo más profundo de mi cabeza y como todos lo llaman, estoy a la espera del más terrible y confuso milagro. Dicen que perdemos la mente aquí dentro, debemos beber cuando el agua es limpia y antes de estar de rodillas pediremos perdón por tantas injurias, cariño no lo soportarías.
Las putas son una clase distinta de decir "insano" en tu jodido idioma, pero ellas no valen lo que nosotras. Su facilidad es el canto que sale de nuestras bocas, pero tocarnos es la gloria, porque no cualquiera lo hace. Somos jóvenes, tenemos el poder y sabemos qué hacer con él, ¿por qué deberíamos intentar cambiar?
Cuando se es joven todo está en ti. La fama, la belleza, el poder, el talento; tú decides si hacerlo bien o mal, de cualquier forma todos vamos al mismo lugar. Es simple contradecir lo que tu mente cree, pero jamás lo que tu corazón ordena.

Follow me Down.

"La Teoría de Existencia".

Mi mente es una mesa donde todas las personas que me hicieron sentir algo están sentadas, porque cada quién marca un ladrillo de la inmensa pared que construyes en tu vida. Empezando por personas que jamás volví a hablar en años, prosiguiendo por quienes aún lloro, para seguir por personas que ya no me quieren como antes sí por causas que ni siquiera conozco. Todas están allí y créeme que cada una de ellas ha hecho algo por mi. Me han hecho existir.
Existir no es solo físicamente ocupar un lugar en el espacio, podríamos tomarlo como física, pero no es una explicación lógica. El humano no tiene solo una parte física, porque si así fuera no buscaría un bien emocional y espiritual para tener paz, calma, equilibrio.
Nuestra vida es una búsqueda constante de una explicación, de un sentimiento que creemos desconocer, pero en realidad es lo que sentimos en esos pequeños momentos que nos acordamos de vivir como si fuera el último día. No podemos gastar la vida buscando la felicidad, porque buscándola solo logramos perderla.
Y cayendo en el punto de que no podemos existir físicamente por simpleza e individualismo, tenemos que caer en la conclusión de que lo que nos hace existir es el amor, directo o indirecto, que una persona hace nacer y sentir en nuestra vida. La única forma de existir que conocemos es vernos reflejado en los ojos del otro, escucharte mencionado en las palabras del otro. El ser humano no solo socializa para "satisfacer sus necesidades básicas". El ser humano socializa con sus pares para existir.

Sé que no hay mayor placer que existir contigo.

Sencillamente y en pocas palabras.

Y sí, lo admito. No sé cómo expresar cada idea que produces en mi mente con tu simple presencia. Puede que sea el destino, el tiempo, la forma en que tuve y perdí algo valioso. Aún no descifré como actuar ante ti. Suena patético e inmaduro, sueno como una niña ante la duda de cuál juguete llevar del estante. Sin embargo, cada pensamiento referido a cambiar mi forma termina siendo un fracaso, una idea más fallida de lo que pude ser o hacer y, simplemente, no sucedió.
Tú dices que el tiempo lo decidirá, no tengo respuestas, mucho menos certezas de qué quieres decir con aquello. Simplemente, esperamos que algo pase. No voy a dejarte ahora, no quiero dejarte. Amor, obsesión, lo que sea que me ate a el sentimiento que creció dentro de mí, ya no es tan pequeño como para lograr que me rinda.
Hay algo en tu forma, sencillamente no sé de qué se trata. Estoy segura que éstas no son las últimas oraciones que escriba hacia ti. En todo mi mundo habrá siempre un recuerdo tuyo y mi única forma de recordarlos siendo feliz es escribiéndolos. No espero que termine, sé que somos jóvenes, y aunque muchos digan que la vida es larga, contigo el tiempo parece volar y no espero arrepentirme de no haber hecho o dicho lo suficiente.
Pero después de tantas dudas y preguntas sin respuestas, hay algo que sí sé. Sé que odio el día en que hablé sin pensar. Sé que odio cuando alguien más está contigo. Sé que detesto la distancia que creamos nosotros mismos para no sufrir. Sé que duele tenerte cerca y no poder tocarte. Sé que no paro de pensar en lo que fuimos, en lo que pudimos haber sido, pero sin descartar la idea de que seremos algo mejor. Sé que no tengo miedo de arriesgarlo todo, porque sé que valdrá la pena.
Sencillamente y en pocas palabras. Sé que me equivoqué y extraño lo que fuimos; sin embargo, sé que podemos ser algo mejor y puedo amarte como siempre quise.

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor ♪

Casi como un simple punto final en la más triste de mis páginas, así podría describirse. El sentimiento es tan oscuro como las noches de invierno donde nada es más deseable que un poco de calor. Mis nervios son un manojo de mariposas moribundas en mi estómago, intentando volar tal como un pájaro lo hace con una de sus alas rotas y el viento en su contra. 

El sentimiento es como una pierda en mi camino, me tumba. Desde el punto que analice la oración, no puedo comprender por qué sigo nombrándote indirectamente en ella. Se puede decir que no es lo más horrible, pero sí lo más doloroso. Algo tan contradictorio como consumir hielo en invierno o encender la calefacción en medio de diciembre. 

No hay reglas, ni correcto, ni erróneo. Simplemente estamos aquí, esperando un milagro. Solté el mar de palabras que inundaba mi cabeza cada noche, el viento se llevó esas palabras y ya no tengo otras por decir. También hablaste, pero mi mente jamás dejará ir esas palabras.

Las palabras son solo la descripción de lo que vendrá en las próximas páginas, porque lo estás haciendo bien.

♥

Y aquí es donde mis pies fallan, mis manos tiemblan y mi cerebro es un solo nudo dado vueltas redactando oraciones en blanco. Todo el mundo está exigiendo algo, mágicamente eres casi indestructible. Tu vida comienza a basarse en un simple momento de felicidad al cuál le llamas amor y la sonrisa que das todos los días es lo que recibes cuando sus manos te tocan.
Solo esperas, pacientemente aunque sea casi un momento muerto en tu vida bañado de desesperación, pero los resultados llegan cuando menos te lo esperas; la vida lo tiene todo perfectamente escrito detrás de una gran historia que cubre todos los malos sentimientos. Sientes dolor, odio, furia, decepción. Lloras, esperas, luchas, pierdes, te levantas, sigues... todo parece jamás tener un fin, jamás llegar a su logro. Solo parece que sigues nadando en el mismo barro. Pero, alguna vez das vuelta la página, porque ya has terminado de escribir todos sus renglones, y... ¡Allí está! Tienes una página en blanco para escribir un poco de lo bueno, de la felicidad, de lo que esperabas.
Tus manos tiemblan cuando es hora de las primeras palabras. Esperas un momento mágico, algo que "salga chispas y la química sea perfecta". Borrarlo todo lo de atrás, las anteriores páginas, para ser feliz. Tienes la oportunidad, está allí y la tomas. Las palabras son solo la descripción de lo que vendrá en las próximas páginas, porque lo estás haciendo bien.
Esta vez lloras, pero de alegría. Ríes, sonríes, das, recibes. La alegría se vuelve un modo de vida y ya no es inusual sentirte flotar cada vez que estás cerca de quién eliges para titular tu página de amor a los 15 años. Un solo nombre, una sola persona, una sola sonrisa, alguien que produce el cambio más drástico en tu vida. Es por quién toman sentido tus sonrisas, por quién intentas luchar hasta sin fuerzas. La vida está sonriéndote, porque es tu turno de ser feliz.
Tómalo, sé feliz, aprovecha, disfruta el hoy, pero sobre todo, ama a quien te ama hoy, porque quién sabe mañana.

No voy a decir que te amo, pero tampoco voy a negar que te quiero.

Una palabra, un solo error, una sola falla basta para romperlo todo. Las palabras hoy son solo el graffiti que al cruzarlo me hace recordar tantos besos, tantas sonrisas. Nuestra historia fue una leve oración que pareciera jamás tener final. No la irrumpió un punto, una coma, ni siquiera puntos suspensivos. Extendiéndose a lo largo de la página en blanco que decidí dedicarte, nuestra historia fue una veloz y violenta redacción, encerrando en cada una de sus palabras un sentimiento especial. Fuego y agua, una combinación que jamás podría funcionar, pero de todas maneras, estábamos cerca.

Hoy no me duele. Te veo, me miras, nos miramos, pero naturalmente mi sonrisa se desvanece al verte. A penas un "Chau", musito con mi voz encerrada en paredes de frialdad y lejanía. Tus ojos, los que alguna vez me causaron escalofríos, se prenden de mí con agonía y un poco de dolor. Culpa quizás sea la opción adecuada para describir el brillo que se apodera de tus ojos.
Nada causa en mí tu sonrisa, si a esa mueca que dibujas podría decirle así. Ya no hay nada. Quizás te extrañe, mi corazón en realidad te extraña, pero no es demasiado como para correr a ti diciéndotelo. Las acciones duelen y ella debe ser algo más a tu altura que yo. No me quejo, ni te juzgo, simplemente me alejo porque entiendo que jamás fui lo que quisiste. Debo ser sincera, tu compañía era una amistad que no podría encontrar con facilidad, pero como tú siempre pensaste, sin decirlo e intentando hacer que funcione como algo más, "simplemente amigos, nada más".

Me acostumbré a tus llamadas, tus visitas desesperadas, tus manos, tus labios, tu sonrisa, tu aroma. No hay nada que pudiera hacerme decir que fue malo, porque a pesar de su poca redacción, fue una de las mejores oraciones de mi libro, ¿sabes algo? Dejaré aquella página que guardé para ti, sin terminar. Sin un punto. Simplemente, guardando los muchos renglones que la rayan para continuarla en letra pequeña cuando la madurez intente estar en ti.
Si hay algo que no escribiré en aquella historia, es el rencor o la decepción; porque extraño tu presencia, extraño tus palabras y eso es algo que nadie puede cambiar.


Fue una pequeña historia con una magia un tanto especial. No voy a decir que te amo, pero tampoco voy a negar que te quiero.

Lies.

M-E-N-T-I-R-A-S <3

Las palabras hoy duelen, son cuchillos abriendo mis cerradas heridas. Mentiras, susurros, palabras que el viento hunde en el olvido. Tú dices que no hay opciones, yo intento hacer que funcione. 
Mentiras.

Yo solo quería tocar lo que sentía perfecto, pero duele saber que jamás estaré tan cerca como para que me enseñes. No te importa, sin embargo, no es que esté juzgándote. La libertad, la democracia, son cosas que jamás estarán prohibidas en mi ética. Simplemente, DUELE.
Duele la incertidumbre, el paso lento y doloroso del tiempo. Mi mundo es la parte más débil de mí, en sí, jamás contigo logré ser fuerte. Me lastimas, duele, me alejo. Pero la vida sigue queriendo que me busques o te busque. 

Las oportunidades comienzan y acaban, el pasado es pasado. Las cosas jamás vuelven a sentirse iguales, quizás sería una buena opción guardarte en los recuerdos, sin más. Sin embargo, esas son las cosas que hunden mi alma; tener que soltar algo que con tanto amor y anhelo esperé durante mucho tiempo. Las mentiras duelen, pero mi corazón se niega a olvidar.

No sé si es real, ni siquiera sé si alguna vez existimos como uno solo. Pero hoy sé que duele como si jamás fuera a acabar.

Corazones vagabundos.

Dicen que la vida es confusa y muchas veces una adolescente no sabe lo que quiero. Sin embargo, sé lo que quiero, cómo lo quiero, cuando y a quién. Escucho gente decir que estoy loca, que no debería tomar las cosas a la ligeras y yo solo les digo: "Cuando las almas me dejen sola, no diré nada. Solo me sentaré al sol a esperar un milagro, otra vez".
Las personas no entienden el significado de silencio, las opiniones muchas veces se hicieron para reservarse. Entonces solo quiero gritarles: "Cállate, perra".
Esta vez no hay leyes, no hay reglas, no hay obligaciones y mucho menos simplemente hoy estoy viva.

Muévete, ¿por qué sigues aquí, idiota? Nuevamente revolviendo tus cajones, sacando las prendas viejas y viendo qué podría ser útil, ¿crees que es divertido? Tus quejas las mismas: "libertad, fallas, nervios, peleas, gritos, frustración, desigualdad". Descuida, algún día todo va a cambiar. Rodeada de gente, sola al final del día, las cuentas no encajan en tus números, tu teléfono la soledad hecha tecnología. Solo, por alguna casualidad de la vida, estás sola.
Las cosas no cambian y es tedioso saber que el martes será igual que el sábado, sin saber cómo seguir, siempre intentas romper con la rutina, pero adivina algo, ¡la rutina es quien te rompe! Te preguntas qué es lo que haces mal, por qué ninguna relación funciona y todas terminan en la enfermiza pelea del "no funciona".

Empujándome a mi misma a hacer lo que mi mente niega. Estoy perdida en el humo de mis propias ideas que se arrastran a mis pies esperando que todo vuelva a ser normal, últimamente me importa mucho más un par de besos baratos que una idea para moldear, ¿qué diablos sucede?

Ningún amor suele ser sano, pero el nuestro es un cáncer terminal.

~

Jamás se trató de ganar, solo un momento feliz en la corta historia de mi libro en blanco. Ordené mi canción favorita y te sentaste a analizar cada palabra en su contexto. Jamás dijiste que podía ser algo deprimente. El fondo de la balada, la cena, la vida, hablar de lo que corremos cuando estamos asustados, ¿por qué deberíamos rezar como americanos?
Tu voz era la de un ángel en octava y mis manos se sentían tan frías a tu lado. El momento de ser libres se acerca cuando la canción sube, jamás esperé tanta adrenalina de la mano de una linda suicida que viste de rojo y su estilo es setentero en la época de los 2000. Tú dices: Te quiero. Yo tiemblo y pienso sobre contestar, pero tus gestos son más rápidos y me siento invadida.

Un hombre que ejerce poder, es raro. Se siente frío y caluroso a la vez. Te hace mal, pero lo pides a gritos, porque las heridas esta vez no son de demasiada importancia. La ciudad espera por tu presencia, que lo de antes sea lo de antes, pero lo actual lo supera. Cantas todas las noches esperando un milagro, esperas que huya, pero el dolor es parte de lo que soy.
La tristeza es la única salida, pero es una felicidad rara la que abunda cuando estas, cuando el momento es oportuno. Mis ojos solo ven tu rostro, mi boca solo siente tus labios. Es algo sádico, pero jamás esperaría la muerte de alguien más, sino que tú la fueras.

La historia terminará como toda historia de dependencia amorosa que pueda escribirse, conocerse  testimoniar o vivirse. Ningún amor suele ser sano, pero el nuestro es un cáncer terminal. Jamás terminaremos de dolernos.

En tan poco, conozco tanto de ti, como tú de mí.

Simplemente, describirlo sería la perdición de mi corazón.
Su enorme, blanca y reluciente sonrisa, sus gestos al bailar, sus ojos achinados entre cerrados cuando la simpatía se apodera de su cara. Su manos sobre mi cintura y sus palabras narrando el texto de un locutor, contándome historias de un "hombre de la noche", como él se mencionó.
Nadie entiende lo que podríamos llegar a ser, nadie es capaz de soportar nuestro amor infantilmente maduro. En tan poco, conozco tanto de ti, como tú de mí. Te arreglas el cabello cada vez que estás nervioso, amas hacerme reír sin sentido, los motores y el fútbol son tu pasión, te gusta que te diga que sí y no hay palabra para describir lo que amas ponerme nerviosa o hacerme sonrojar. Solo el sillón de tu casa es testigo de todos los golpes que terminan en besos, de las palabras que terminan en susurro, de las risas que terminan en una dulce sonrisa melodiosa e unísona.
Jamás arriesgué tanto con alguien, jamás esperé que un sábado por la noche bailar contigo me cambiara la forma de actuar diariamente. Te quiero.

El último encuentro.

Después de todo, la mierda sigue siendo la misma, sea con quien sea. El mundo es pequeño, aún así la vida jamás ha pensado en sonreírme. Jamás he tenido la puta suerte de verme sonriendo cuando alguien me diga palabras, considerándolas lindas. La vida solo me ha concebido la felicidad del cerebro y la danza, algo que jamás me servirá para no estar sola.

La soledad es el punto que hoy me hunde y me ahoga en mis propias palabras. Hoy lo extraño, cuando simplemente ayer lo odie.

Corazón.

Hacerlo bien, hacerlo mal. No hay una categoría que lo defina, pero lo hago y lo amo. Mis pies son las armas humeantes que caminan sobre las brazas, un final épico. Mis piernas resistentes a la fuerza, al viento, al rigor y sobre todo, al dolor y el esfuerzo; las extensiones perfectas para poder llegar alto, caminar bajo y marcar un ritmo sensualmente pasional,  mi torso el lugar donde descansan tus manos a veces, el lugar perfecto para quebrar y sentir el dolor elegantemente, la elongación, la elegancia, la pasión, la expresión. Mis  brazos la extensión de mi torso que da la sensación de volar, alto, largo, bajo, la línea que define la técnica y la fuerza. El cuello, un cisne, la clave de la elegancia, la altura y el eje de la mirada. El rostro, la expresión nula, la sonrisa, la cara sufrida, pero jamás la faceta neutra. Corazón.

La muerte comienza lentamente cuando mi mente te recuerda...

☼

Hay una camino en la vida que es cuál debes tomar, debes subir, bajar, caerte y levantar todos tus sueños alguna vez. Fue un gusto conocerte, pero cuando el camino dobla, ¿por qué yo debería seguir derecho, cariño? Uno decide la vida rápida, conocerlo todo y ser feliz muchos instantes, quizás ser feliz la vida entera esperando un milagro de no aburrirte de caminar despacio, de ver lo mismo mucho tiempo y esperar algo que jamás pasará.
Soltarlo todo, tenerlo otra vez, quererlo, perseguirlo, ¿por qué debes buscar tanto tiempo algo que está siguiéndote? Un chico malo no entiende la fama de tener todo lo que esperas sentándote a verlo, ¿crees que es algo que no vale la pena? Siempre quise tener rosas en la entrada, una enorme sonrisa y que digas: "Jamás esperé conocerte, pero ¿sabes algo? Es un gusto". 
Es mala la noche, es malo el alcohol que bebemos. El perfume barato, las rondas que jamás acaban. Todo podría acabarse, ¿pero quieres saber qué te espera? Deberás juntar las rosas y quemarlas, jamás he estado tan feliz. Encendí solo una luz y tú siempre sonríes, es tan raro, cariño.
Mis ideas giran, siento miedo de caer, pero el mundo me grita que tus manos son tan suaves, cariño. Sin buscar direcciones encuentro más rosas, tu nombre, un pequeño grado de mi sensatez comienza a morir, mi mente se nubla cuando te huelo, es el mundo que me da lo que merezco; la muerte comienza lentamente cuando mi mente te recuerda, es padecer siendo fría, algo raro pero jamás olvidaré tus primeras palabras: "Es un gusto conocerte".

Las mujeres libres caminamos sin voltearnos a ver.

Caminar los mismos pasos bajo mi sol otra vez, ¿por qué lo haces? ¿Por qué intentas hacerme llorar? Cuando la lluvia caía tus miradas eran frías, destinadas a algo que no veías con amor y déjame añadir, que jamás pensé que eso sucedería. Esperaba algo más, algo menos, algo distinto. Sin embargo, la vida continúa y un hombre a los 15 años, solo puede ser una distracción, una simple sonrisa y un poco de tiempo, la vida se encamina según tú vivas, ¿y adivina qué? Mi vida comenzó el sábado a la noche, otra vez.

Definitivamente no soy un ángel, no soy nada de lo que podrías esperar que sea. La noche es una tentación a la cuál no puedo resistirme, si me dices que todo saldrá bien, sé que voy a arruinarlo. Mi vida ha cambiado, yo he cambiado, tú has cambiado, ¿y qué sería si las cosas sucedieran igual? Una absurda e ilógica razón, que pasará. 
Estoy besando las estrellas, con tu amigo lo sé, pero ¿qué diablos podría interesarte eso si una botella de vino puede ser más importante que yo? Jamás lo entendiste, no veo por qué deberías hacerlo, ahora. Las cosas jamás volverán a ser lo que fueron, ¡solo enciérrate en alguna fiesta! ¿Qué harás al respecto? 

Sé que dijimos que eso nunca cambiaría, sin embargo, ¿recuerdas quién besó primero a otra persona? ¡No puedo negar que te quiero, pero es imposible no sentir odio! 
Las mujeres libres caminamos sin voltearnos a ver, puedes cogerte a todo el mundo, ¡la vida te cogerá! Ojalá fuera literal, pero un sentido figurado siempre será más doloroso. 

Una gran parte de mi amor, te la di, y toda la otra está multiplicándose. Solo guárdate tus palabras, tus celos, tu despecho. El amor es un juego que ya has perdido conmigo, bebé. 

Maldito perro rastrero

Hace poco mi garganta se hundía en la simple predicción de tener. Mi mundo está simplemente como jamás lo estuvo, mis sentimientos son la escalera al infierno; no tengo paz, no tengo amor. Solo sombras, tristeza y recuerdos, de lo que fue e imágenes fugases de lo que debió haber sido.

Es lo único que mi mente recuerda sin remordimientos, el momento en que todo fue jodido. Jamás me dolió la tristeza, hasta que supe que esta vez no estaba en mis manos malograrla, porque fuiste tú quién tomó el timón cuando la neblina no nos dejaba ver, lastimosamente, cariño, has sido tú quien estrelló el barco.

No puedo llorarte, no preguntes por qué, pero duele así mis lágrimas no caigan, así mis palabras hoy no se oigan, mi corazón late tenue y a mi vida le duele tu ausencia.

Maldito perro rastrero, jamás encontrarás algo tan dulcemente peligroso y estoy tan orgullosa de eso. Estoy tan orgullosa de que no encuentres a otra arpía como lo fui contigo, cariño. 

Solo quería tener algo real

Le pregunté tantas veces, jamás oí palabras sinceras. El destino me tiene alejada de lo que podría llamarse amor, estoy encerrada en las paredes oscuras y frías de la soledad, el vacío, estoy alto y veo a todos allí abajo siendo felices, siendo normales, ¿cuándo podré ser yo una de ellos?
Las palabras abrazan mi recuerdo, escucho una triste canción de mi banda de rock favorita y me cuestiono de tantas maneras por qué yo debería ser distinta. No estoy fuera de sintonia  no estoy dentro, no estoy aquí o allá. Solo estoy fuera. Las cosas vuelan en mi cabeza y nada me interesa más que sentirme protegida, sin tener que tomar yo la iniciativa de pelear por algo, por alguien, más bien, por lo que quiero.
¿Cuántas veces me sentiré devastada? ¿Cuándo podré ser real también yo? Me duelen las heridas, pero al fin de cuentas está claro que soy yo quien intento destruirme a mí misma. El suelo está demasiado lejos y no consigo un cable a tierra, no nací para volar, pero no puedo bajar de aquí. Solo esta noche me gustaría ser quien no soy, besar sus labios, decir todo lo que mi mente guarda, pero mis palabras son vacías, mis ojos son oscuros y distantes y mis manos no pueden tocarlo.
Consigo todo lo que deseo, pero en realidad, solo me basta una noche para perderlo, ¿vendrá alguien especial? Solo considero que jamás podría tenerlo, que jamás podría quererlo de tal manera y eso me aterra. Cuando la luz choca mi cara, siento que debería huir, no puedo salir y ser la princesa dulce y tierna del cuento, por alguna extraña razón la frialdad está en mi corazón.
Sin embargo, mis ojos derraman lágrimas, mi corazón se encoje con el pasar de los días y mi mente se nubla cuando escucha su nombre, solo puedo escribirle sin que él lo entienda, sin que lo vea al menos. Solo puedo cantarle sin que lo oiga. Solo puedo amarlo sin que lo sepa, ¿y qué sentido tendrá esta vida si no puedo ser real?
Las caídas son parte de la cima, parte de llegar al éxito, parte de ser grande, pero no quiero el éxito, no quiero ser grande, no quiero la cima. No quiero llegar a donde nadie ha llegado y estar sola en la altura donde solo pueda ver como los demás viven. Algunas veces solo necesito saber que debo ser igual que los demás, porque si voy a vivir sin amor, ¿cómo esperan que sea feliz?

¿Dónde está la magia?

Si algo que deba quitarme este dolor, házlo. Rázgame y quita todo lo que puedas ver, haz lo que se te antoje, pero no me dejes ser la única. Es lo que somos, sin embargo, me gustaría que me dejaras a un lado e hicieras de mí lo que el mundo no puede.
Gira mi cabeza y me mareo con mis propias ideas. Es la noche y mis ojos temerosos se retuercen en todas las sombras que podrían parecerse a algo real. Huelo perfume barato, vino tinto y un poco de humo de cigarrillo, me gustaría sentir qué pasa, solo puedo imaginarme lo que se siente que te toquen.
Es hora de crear una barrera donde los monos no puedan trepar. Mono haz, mono dice, ¡qué mierda importa! Todo lo que debemos hacer es flotar, ¡no hay tanto espacio! Debo alejarlos, debo alejarme. Es necesario si quiero sobrevivir. Llevo un mes de esta mierda y aún no consigo nada, ¿dónde está la magia? Y, después de esta mierda, ¿para qué me sirve?

Ahora que me has creado, déjame ser libre.

Estás golpeando como hombre y llorando como mujer, el mundo te mira sin entenderlo. Porque intentas reír mientras sufres, porque eres un idiota sin palabras. Estás mirándome como una presa, como si fuera a comer tu cabeza, ¡Déjame caer! Déjame mirarlo desde allí, voy a hacerlo todo por gritar que no. Solo quiero llorar mientras tú lo haces, porque no hay satisfacción que lo valga. Cuéntame que pasa mientras yo canto. Cuenta que parece si sientes frío hoy.

Si vas a dejarlo no hay propósito. Si vas a romper no lo tomaré. Estoy volando en círculos y tú no. Pero, soy yo quien grita. Si quieres volver, si quieres gritarme, si quieres tenerlo y tirarlo adelante. Soy una idiota, una que te quiere. Soy la que perdona que hayas fallado. Que hayas dejado.

La sangre fría es la bebida de los enamorados, porque el amor es tan caliente que se siente frío. Si vas a dejarlo mejor tómalo, porque luego te hará falta, cariño. Si quieres jugar no pelees, el amor podría destruirte. No quieras dejarlo morir, porque su inmortalidad es más.

Soy quien vino a cambiarlo. Soy quien vino con una definición. Soy quien rompe las letras, que utilizas para decir te quiero. No volverá  decirlo, no confiaré en ti. Y después de un tiempo jugaré, como tú. Y después de la tormenta te gustará verme aquí. No existo en ti, no existes en mí. Somos dos desconocidos amándonos de la manera más dolorosa.

No existe dolor discontinuo, no existe más sangre aquí. No existe algo que te haga feliz, no existo y no puedo ser. No existo ante tus ojos, porque no hay nada que pueda hacerte saber que tú no eres… quien quieres ser.

Estoy gritando, rompiendo el tiempo y desistiendo a tus ideas, ¿cuántas veces repetiremos lo mismo? ¿Cuánto más soportarás mi estupidez? Déjame regresar, quiero verlo desde allí. Ya no hay tiempo en mis ojos y tú sigues gritándome que no existo pero necesitas algo que te haga feliz, ¿podría ser libre mientras tú sufres por mí?

Si no existo, no estaré allí. Si no me creas no iré. Rompiendo líneas, ¡me veo sucia! No soy yo quien ves ahí. Se oye fuerte y claro, ¡ya me quieres ahora! Pero si yo acepto no sería libre. Cuántos escalones bajarás, ¿cuántas escaleras romperás? Si ella te empuja, si ella te hunde, ¿qué haces? Si ella es el mal, si ella es la oscuridad, ¿por qué seguir? Si es quien te rompe, porqué querer si es quien te mata lentamente.

Toma mi cabeza y húndela. Soy a tu medida. Quiero tenerte. Y… no voy a gritar otra vez, que estoy debajo. Ahora que me has creado déjame ser libre. Ahora que me has tocado será mejor huir. Ahora que me tienes… solo déjame ir. 

No podría pedirte que me desamor, pero sí que me salves.

No soy perfecta, por el contrario siento que estoy demasiado lejos de algo que se compare o cuente con alguna similitud para llamarse "bueno". No brillo como diamante, ni estoy enterrada en el suelo bajo tus pies. Soy la definición exacta de perdedora, de luchadora, estoy catalogada como la de los mil y un errores, ¿y eso es tan confortante? No hay nada que pueda quitarme tanta fortaleza.
Sin embargo, las palabras no son reinas, no son dignas de lastimar, no son nada más que lo que dicen porque muchas veces son deficientes, sin sentido, carentes de tantas cosas.
La guerra comienza cuando mi mundo se divide en dos. Me encuentro peleando contra mí misma, ¿y eso de dónde conseguiría ser real? Dime que eres perfecto, dime que encajarías y salvarías un alma más por mí. Solo puedo soñar si alguien carga mi mano en su palma e intenta hacer latir a mi corazón, otra vez. Lo extraño tanto como mi piel extraña el sol en verano y si mis ojos no se deleitan con el placer de verlo mi mundo se vuelve oscuro, otra vez. No podría pedirte que me des amor, pero sí que me salves.
Detrás de mi rostro, no hay ningún sentimiento oculto. Todo lo que ves, es todo lo que hay. Todo lo que tengo, es todo lo que daría, y si lo reconsideras, respóndeme quién podría dártelo todo. Podría amarte, pero jamás con todo lo que tiene. Sabes, estoy segura de que jamás nadie apostaría a perder tanto, solo yo.
¿Nunca te has preguntado por qué estoy en esta situación? Yo no aprendí a amar sin dar todo lo que tengo, definitivamente siempre quedaré sin nada.

Somos infinitos, podrías ser mío.

Tienes la mierda ahí, frente a ti, ¿pero quieres saber qué te interesa más? Agradarle a alguien que, desafortunadamente, no eres tu. Somos la caída más larga que podías encontrar y aquí estamos, siendo los que jugamos, los que apostamos y los únicos que ganamos por el hecho de arriesgar.
Estamos regalando pedazos de nosotros mismos como recuerdos de lo que fuimos. Dejamos en el pasado lo que jamás debimos perder, pero aquí estamos, felices porque el cielo sobre nosotros se alza azul. Alzando las manos y gritando que somos libres, teniendo la fe de encontrarnos en otro lado donde podamos hacer algo más que cantar al ritmo de lo que suena y bailar sin poder hacer pogo.
Retumban en nuestros oídos las palabras frívolas de quien desea alejarnos, pero el mundo el esférico y siempre llegaremos al punto de estar otra vez. Cuando hay mierda en tu alma y te vuelves oscuro, no hay nada que te refleje a la luz. Estás perdido, estás cayendo, estás podridamente solo. Puedes unirte o quedarte  a llorar solo.

Podemos escalar la montaña o esperar a que ella baje. Solo trae más bebida y fuma para ver como el humo sube. Olvidas que somos quienes jamás perdimos, porque jamás tuvimos algo que perder. Podemos cambiar el juego y poner las opciones, podemos arrasar con el cielo y encender las calles en llamas sin que el diablo reclame algo. Has olvidado que podemos jugar al amor sin tirar cartas.
Tiremos la mierda hacia otro lado y hagamos lo nuestro aquí, dejemos que todo arda, pero sé infeliz conmigo. Escucha todo lo que está al rededor, cierra tus ojos e imagínate. Somos infinitos, podrías ser mío.

El tiempo puede cambiarme, cambiarte, cambiarnos… pero a este amor, ¡Jamás!

Mírame y hazme subir. El frío atravesando mis manos, mi estómago encogiéndose ante tus ojos. Caí en el amor, en esta magia maldita y absurda que cada que te veo me hace sentir flotar y contener la respiración al mismo tiempo que mi corazón hace que mi pecho explote. Mis labios tiemblan, mis palabras son casi insonoras, pero jamás podría explicar la sensación que tiene mi corazón cuando tu mano toma mi mano.

No hay sentimiento más lindo, no hay sensación más grande. No consigo aún en mi corazón un amor que tanto lo pueda, una sonrisa que tanto en mí mueva y  una canción que describa este sentimiento. No hay una noche, no hay un sueño, no hay un momento en el que tu nombre no pase por mis pensamientos, ¿y a esto podría decirle querer? Porque siento que quererte es cada día menos.

¿En qué momento  pasó? ¿En cuál minuto fue que me enamoré así? Esperaba las cosas de otra manera, quizás esperaba que nada de esto sucediera ahora. Todo estaba tan distinto hace un par de meses, de solo pensar lo que somos ahora sonrío y entiendo cuando dicen “qué idiota te hace el amor”.

Es la única idiotez de la cuál estoy orgullosa. Porque nada se compara a las mariposas en el estómago, a las ganas infernales de que el tiempo pase rápido, la sensación de calor en mis labios cuando me besas, no podría cambiarlo. No querría cambiarlo, jamás. Luego de tanto, estoy tan segura de que caí en el amor correcto. Sonrío y pienso, que jamás podría cambiarte, porque no hay nada que ame más en el universo.

El tiempo puede cambiarme, cambiarte, cambiarnos… pero a este amor, ¡Jamás! 

Bullet.

No podría responderte todas las dudas a mi mente, pero tengo un par de palabras atravesadas en las retinas de mis ojos. Soy la nueva, pero tengo experiencia en ser prisionera de la noche. No es que quiera arrestarte, pero no puedo dejar de vivir sin esa droga; no dejo de pensarlo, pero no hay nada que no me indique como adicta. Soy la prisionera, escaparía pero el mundo es la misma mierda estés del lado que estés.
Acosarte me hace una mejor perra, porque siendo una dama, no hay nada que no venga por buen camino. Beberé de la copa dejando mi labial en ella, besaré tu culo cuando pretendas que me vaya. Sin embargo, jamás lograrás tocarme, ¡soy la bala entre tus cejas! Soy la locura que jamás quitarás de tu cabeza. Soy el fuego que está marcando territorio en tu cuerpo.
Pon tu mano en lugares sucios, sentirás tus dedos quemarse en el infierno, porque estoy poseída de tanto alcohol. No soy la prisionera de tu puta vida, pero me encanta simularlo. Noche, juegos, travesuras, es todo lo que me haría sobrevivir. Seré la prisionera, pero jamás entenderás qué clase de mierda hago con tu psicología.

Te molesta donde duermo, con quien juego y a quien beso. Es absurdo, porque cuando me conociste era la misma dama. No puedo cambiar lo que corre en mis venas, nací para ser de las chicas que aman la diversión. No puedo negar que la gente me hace adicta, pero podría tener todo lo que quiero esta misma noche. Esté bien, esté mal, jamás dirías que no. Hay alguien que tragaría todas mis balas, es raro.
Cuando quieres algo lo tomas, cuando no te sirve lo tiras. Sé que te costará entenderlo, pero me quieres tanto que jamás pensarás que no te sirvo, aún así voy a hacerte la marca más grande que alguien podría hacerte. Soy un ángel negro, uso delineador negro y labial rojo. No podría tocar tu cerebro, ¡pero qué mierda importa cuánto tiempo demore! Te tragarás mis balas, después de todo es lo que importa. Alguien debe terminar con mi vida, mejor sería si cargara con ella.
Tengo el botón de replay bajo mi lengua, quizás te gustaría apretarlo y repetirlo. No voy a jugar tantos juegos, solo pásame los cigarros y deja de preguntar por qué. Siempre supiste que eras mi víctima, ¡tu ADN está preparado para ser mío! No hay nada que me haga dejarte, tragarás mis balas.


¡Viva el arte en mis venas y las balas en tu garganta!

En mi corazón, nadie es capaz de matarte.

Qué conformista es la vida, ¿no? Golpea bajo para quitártelo, porque sabe que es lo que siempre debiste hacer, no aferrarte a nada.
Somos un pequeño punto final en la línea, ¡diminuto! y la goma hoy apetece de borrarnos, por eso, desaparecemos dejando un espacio vacío, si hay algo que hiciste bien fue que tu ausencia se notara.
Las personas tenían una manía por juzgar tus actos, tus palabras, tus tiempos; pero yo no. Porque sé que, aunque con tu prisa en las palabras y tu caminar, tus nervios y en fin, esa rapidez que te caracterizaba, tus enseñanzas me demostraron que tenías razón.
Hay que hacer el bien, sin esperar nada a cambio, porque las personas no saben agradecer. Hay que preocuparse por estar bien uno, sin dejar de ayudar al otro. Hay que querer e ignorar a quienes no nos quieren. Y lo más correcto, hay que luchar por ser alguien en la vida.
Hoy te fuiste, antes de verme ser alguien como dijiste que harías, pero en mi corazón nadie es capaz de matarte.

Yeah!

¡Deberías entretenerme! Gritas casi como un maniático, pero no necesito más que un solo de guitarra para apaciguar toda la sangre fluyendo con rabia. Los tiempos son divididos y no tengo ánimos de romper las reglas para encajar. 
Si estoy mal, voy a quedarme así. Si estoy bien, sería como cantar en lo alto de una montaña la canción suicida para luego saltar, ¡asombrosamente doloroso! Somos peligrosos, pero dulces, es algo raro. Sin embargo, seguimos aquí... en la nada de la ignorancia y el misterio, entre tanta gente que cruza sin nada más que su idea de materialismo y religión. 

Mueve tu pie a ritmo, tu cabeza se balancea levemente como si disfrutaras; aún así, no hay pasión. Mientras la música destroza mis tímpanos, mi garganta se hunde en la desesperación de gritar hasta morir. Simplemente somos tan distintos, que me gustaría no estar aquí contigo.
Agitas tu mano diciendo que el rock fluye en ti, ¡es patético! El rock en mí no fluye, el rock en mis venas muere, envenenándome con más de esta mierda, ¡esta floral y bonita mierda negra y metálica!

Alguna vez, vas a preguntarme de qué hablo en cada una de mis oraciones. 

¡tus dulces miserias, son el infierno más dulce que mi corazón podría tocar!

FUCK ME!

La felicidad apunta en mi pecho con una pistola, ¡estoy totalmente loca! Me siento sucia, una mierda, pero eso por primera vez en tantos años, no es nada de lo que me arrepienta. Podría quemarme en el infierno o soplar leones en el medio de un campo ardido en verdes y flores, como todo mundo pretende; pero soy feliz, porque dentro de mi corazón están tatuadas las letras que me podrían hacer hundir en un pozo de mierda o elevarme a las nubes tomando whisky y hablando de metal pesado.
El mundo aplasta las ideas minimalistas, hay que desear en grande siendo humilde a la vez, ¿qué clase de prejuicio absurdo es ese? Estoy dispuesta a quemar todos los papeles que intenten interponerse en mi camino sucio y bajo hacia la felicidad oscura, patear traseros es una tarea dulcemente magnifica.
Podrías mirarme, haríamos explotar la heroína, serías mi castillo de cartas. En esta ocasión amaría ser la bala que sale ardiente de tu pistola, ¡Estoy jodidamente perdida! Asquerosamente bañada en tu putrefacta mente, la lujuria es la idea central de tu diminuto e ignorante cerebro.

Hoy que mi vida no tiene demasiado sentido, las palabras son más que palabras, inmundos pensamientos atroces que chocan contra la oscuridad elevadamente dura y fuerte de mi mente. 
Mete tus palabras en tu trasero, camina con orgullo y déjate zafar del acantilado, ¡tus dulces miserias, son el infierno más dulce que mi corazón podría tocar!

(No tengo idea).

Camino al infierno, ¿quién podría prenderte fuego? ¿Uno o dos? Son la misma mierda cuando te llevarán al mismo lugar. Alza tu puto culo y muévelo, ¡eres libre, odiosamente libre! En tu pecho arde el deseo de tirarlo todo y maldecir a quien se interponga, pero lo callas prefiriendo decir: "Si pasa es por algo".
La puta vida no tiene escrita una mierda, ¡La vida es vida! Historia en blanco, historia por rellenar, porque tiene un final del cual nadie se salva, la muerte. Tú decides, vivir el camino al infierno pacíficamente o haciendo mierda. De cualquier forma... vas al infierno.

No te detengas, cuando la suerte llama nosotros respondemos, cantando Highway To Hell. Somos putos libres, perras simpáticas, gente peligrosamente asquerosa. Deberíamos corromper las leyes, tener una idea de libertad básica y asquerosa, odiar el amor, amar las ideas sexuales, ¿qué clase de mierda sería? Interesantemente repugnante. 
Nos encendemos en llama y alzamos palabras. Somos patéticamente libres.

Fuckyou.

Es como beber de una copa rota. Te cortas, duele, pero lo que ella lleva dentro vale mucho más la pena, ¿no? La verdad es amarga y sucia, debería haber callado tantas ideas. Debería haber dejado que siguiera mal. Mueve tus fichas, el juego comenzó hoy. Parece que voy perdiendo por puntos, mis golpes son bajos y tu orgullo crece.
Bebé, puedo conseguirlo. Tengo atados tus pies con mi cuerda, intenta salvarte porque el amor es el juego preferido de las psicópatas que bebemos de las copas rotas. Hay cosas que confesar, como por ejemplo que mi ritmo al escribir depende de la canción que suene en mis oídos. Pero no confesaré mis secretos oscuros, después de todo la oscuridad es un buen lugar.
Debo mirar dentro de mi podrida cabeza, podría encontrar mejores ideas, quizás mejorarlo. No hay palabras que intenten detener mi mundo, todos están girando. Van a marearme y se siente bien.

2012: Tentando al Diablo.

Hi, bitch.

Tumbé tantas cosas, me sentí parte de las almas perdidas que pedían ser quitadas del sol, rompí, quebré, lloré, reí, me burlé, maldije, insulté. Fui humana y el 2012 fue una mierda. Hoy me queda cantar mis ideas y soltarlas, como cada año. Tuve buenas secuencias, descubrimientos magníficos y tantos golpes que olvidé cosas básicas como el concepto de libertad.
Me até a la mierda más grande que las personas conocemos y tenemos toda nuestra larga vida. Pero entendí que tengo un lado que no conocía y creo que es mi mejor lado. Me tenté yo misma a ser lo que soy, estoy orgullosa de serlo. Dos años de seguir un sueño que voy a seguir hasta alcanzar.
Un año en el que entendí que vivo en la felicidad, porque tengo paz interior. El año en el cuál entendí que amarme es lo que mejor hago y que no necesito más que mi confianza y mi auto-amor. Encontré y perdí, pero mis afectos siguen conmigo.

No podrás llamar perra a quien amas, indirectamente, quieres algo de mí.

Sin embargo, por más que puedas cambiar el mundo, la gente se empecina en hacerte caer. Soy un alma perdida, porque no me importó venderlo todo al sol, allí podría quemarse y se vería mucho mejor, ¿no? Despertar sola es un delito imperdonable para ti, ¡Bienvenidos! Es la vida a la cual ellos llaman, absurdamente, "real".
¿Hay algo real? Porque lo real no cambia, ¿o sí? Estamos de paso, ojalá podríamos quitarnos el sol. Hay un mundo extraño en el cual ustedes viven, es tan aburrido y cuadrado. Estamos detrás de la sombra de quienes quieren el poder y se hunden ambiciosos en su propia sombra de veneno, ¡Mátame y quítame el sol!
Debería de existir alguna alerta para quienes caemos en el juego. Pero vamos, aquí estoy, ¡Golpéame! Soy fuerte, mientras no toques, mientras no hables. Sé que te molesta verme de pie, ¡Soy viva y no muerdo! No podrás llamar perra a quien amas, indirectamente, quieres algo de mí. Aleja el tiempo, destruye tus ideas, sé que quieres verlo y tirarlo, pero no. No vengo de la ciudad donde nacen las perras, soy de las que les importa una mierda el mundo. No vas a cambiarlo, no puedes cuestionar, ¡Patéticamente imbécil!
No estás hiriéndome, no hay nada que pueda cortarme en ti. Soy la perra que jamás podrás tener, ojalá entendieras eso. Pégame imbécil, no te costará caro. Simplemente perderás lo que tienes. La reputación, es una cosa absurda, desquita tus ansias porque jamás seré tu perra.